Добро Фато, што си ти мене преварила?
Нисам ја тебе преварила, него нисам сконтала.
Ма шта ту има да се конта?
Ама Мујо болан , слушај. Дошо он укућу, тражи јести. Ја му дала, а он једе исто ко и ти. Кад је јео тражи пиву, ја му дала, он попи на искап, исто ко и ти. Онда вели ајмо у собу.  Легли ми, а он крено, ради исто ко и ти. После оде у купатило да се тушира, пјева исто ко и ти. Онда дође у собу, ја још у кревету. А он пита: Јел Фато оћемо ли још једаред. Е тад сам сконтала да то ниси ти.

Dolazi lala kod Popa:
lala: Oce zgrešio sam...
Pop: Bog ce ti oprostiti, ajde ispricaj mi...
lala: Znate, juce sam pokupio Severinu posle koncerta, bila je tako oskudno obucena...smeškala mi se...pohotljivo me je gledala...dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
Pop: Lalo, kako si zgrešio?
lala:U mislima, oce, u mislima...
Pop: Dobro, svako jutro i vece ces popiti po kofu vode i Bog ce ti oprostiti...
lala: Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
Pop: KONJ sine KONJ..

Spojene poruke: 16 Decembar 2017, 20:56:49

– Tata, što je ono tamo?
– Pa konj sine!
– Tata, što je ono pored njega?
– To ti je sine kobila. To je njegova žena!
– A tata što je ono malo pored njih?
– E to ti je ždrije.e, ono je njihovo dijete
. – A gdje je njemu žena?
– Sine, samo konji imaju ženu.

- Jeste vi blizanci?
- Ne, što?
- Mater vas je isto obukla, zato pitam.
- Vozačku i saobraćajnu molim i izađite iz auta.

Панто, видиш ти каки су ови дерани данас?
Каки лало?
Таки, они би да раде оне брезобразне ствари сваки дан, а не ко ми матори. Једном ујутру, једном увече.  

Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:
• Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
• Kao kao kuće!
• Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
• Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!

Na klupi ispred kuce sede muz i macak... Muz sav tuzan, u jednom momentu kaze:
- E moj Marko, kakve sam kurate srece, zena trojke rodila...
A macak ce:
- Ma ne sekiraj se, poklonices nekome...

Vraćali se Mujo i Haso iz rata i dođu do brežuljka odakle se vidi Mujina kuća. Mujo:
• Haso bolan, nanišani snajperom pa vidi šta mi Fata radi!
Haso pogleda kroz snajper pa kaže:
• Au, Mujo, pa ona se seksa sa tvojim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
Haso će na to:
• Mujo, ovo bi moglo jednim metkom!

 Pitam ženu šta želi za NG, ona kaže ono što počinje sa S, a završava sa eks. I sad razmišljam, koji će njoj ku..c Sporteks?

Dva drugara pricaju uz pice u kafani:
- Imam zs tebe jednu dobru i jednu losu vest... Sta da ti kazem??
- Ma kazi obe ...
- Neko nam je.e tvoju zenu!

Dugo ste ribolovac?
– Već sto godina.
– I nije vam dosadno sedeti tu satima i čekati
da riba možda zagrize?
– Jok! Uvek se nađe neka budala koja me zabavlja glupim pitanjima!

Star al dobar:Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.
Muž pita ženu, čime da je obraduje za
godišnjicu. A žena će:
• Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado
videla striptizete, kako se svlače.
Kaže muž: • Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za
pohotne, koji dolaze gledati ženske i
cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
• Pa svejedno bih htela videti, a pošto
znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
• Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi
ostaviše stvari, kaže garderoberka:
• Dobar dan, gospo\'n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se
smestili za sto, konobar pozdravi:
• Dobar dan, gospo\'n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
• Ah, draga, taj je bio konobar u našoj
menzi na poslu. Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva
mu poveruje. Predstava počne i
striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i
upita publiku:
• A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas: • Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž
za njom sav nesrećan:
• Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude
uopšte ne poznajem! Ljubavi moja!
Veruj mi, molim te! Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne
i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u
taksi, taksista pozdravi:
• Dobar dan, gospo\'n Perić. Šta Vam
je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili,
a danas izaberete takvu staru babetinu?

Citat: ibanezi poslato 03 Januar 2018, 19:49:24
Pitam ženu šta želi za NG, ona kaže ono što počinje sa S, a završava sa eks. I sad razmišljam, koji će njoj ku..c Sporteks?

Mlada Leskovcanka napunila 18 godine i na rodjendan majka gusavetuje:
- Ćero , od s'g ću te puštam d iskačaš sama u grad, al' mora da vodiš red koje će rabotiš.
Kad nađeš momče, kao prvo, mora da bidne štedljiv, kao drugo mora da bidne glup, i kao treće mora da bidne nevin.

Otidne devojče , nema gu tri dana, opšte se nepojavljuje, te ti gu četvrti dan, vesela, sva podripkujrpa poče da se 'fali na majku:
- Mamo našla sam onakvo momče ko što si me ti naučila. Otido u jedan kafić, priđe mi jedan dasa, uvati me za ruku, pa pravac hotel. Mestom da uzme dvokrevetnu sobu, on uze jednokrevetnu, znaći štedljiv je. Jastuk mi neje turio pod glavu nego pod guzicu, znači glup je.
Leeleeee majkee, a kad ga izvadiiii, on nov, još u celofan, neraspakovan!

Gata ciganka devojci:
- Vidim slovo Z, će budeš zdrava;
- Vidim slovo P, će bude para.
- Vidim slovo Ć, velika ljubav

Devojka:
-Jasno mi je Z-zdravlje,jasno mi je P-pare, ali kako Ć-ljubav ?

Ciganka:
- Će te neki kara !

Негде у брдима, глуво доба ноћи. Баба и деда леже у кревету, будни.
Ти мени деда не говориш да ме волиш.
Једом давно сам ти казо, ако дође до промене, казаћу ти. А сад спавај.