Sent from my LG-H955 using Tapatalk
Legendarno.

Izveo zemunac ribu u grad i na kraju izlaska je pita:
• A 'de živiš?
• U Boleču.
• E, boleče me k*rac da te vozim kući!

Kupio konj novi stan pa pozvao magarca na useljenje. Magarac gleda, a po zidovima sve neke medalje, slike, pohvale.
M: šta ti je ovo po zidovima?
K: ovo je kad sam pobedio na Derbiju u engleskoj, ova ti je sa Kentaki turnira u americi, ova ti je kad sam osvojio zlato u australiji .......
M: fino, fino. Ajd ti sutra svrati do mene na gajbu, da vidiš gde živim

Kuca Konj Magarci na vrata. Magarac se sav unervozio, ne zna šta da pokaže konju. Nađe poster zebre i zalepi ga na zid.
Uđe Konj, gleda po gajbi..
K: jeli, a šta će ti ova zebra na zidu?
M: ma to sam ti ja kad sam igrao za Juventus!

- Sto si tako tuzan?
- Ma sin mi se zeni...
- Ajde bre, to je za veselje !! Kako se zove snajka?
- Piter...
- E *ebi ga nije nase ime...

Mladi Irac ulazi u ispovedaonicu i počinje da se ispoveda svešteniku:
- Oprosti mi oče, jer sam mnogo zgrešio. Kriv sam zbog preljube sa jednom udatom ženom iz ovog mesta.
- A, koja je to žena, sine?
- Žao mi je, oče, ali ne bih želeo da je odam.
- Da to nije Margareta O'Rili ? - nagadja sveštenik.
- Nije, oče.
- Onda - da nije možda Katlina Makbrajd ?
- Oprostite mi, oče, ali ne mogu Vam odgovoriti - reče momak i istrča iz crkve.
Napolju, pita ga drug:
- Je li Ti sveštenik oprostio grehe ?
- Nije. Ali mi je dao dve dobre adrese !

- Vasa suoruga je bas mladolika...
- Pa razume se... Vampiri nikad ne stare !

Spojene poruke: 12 Septembar 2017, 17:09:01

Žalio se ciga doktoru da ga boli stomak.
Doktor ga pregleda i kaze:
- Morate mi doneti uzorak vaše stolice.
Ode Ciga kući i sutradan donese punu kesu govana. Doktor uze jednu kašičicu, a ciga razočarano gleda, pa mu reče:
- Gospo'n doktor, pa tol'ko sam mog'o i sa gaća da sastružem!

Nije nov, al' volim da ga prepričam.. naročito kad' se namesti... 

"Da li bi spavala sa mnom za 10.000 evra?"
-" Pa, kad razmislim, bih!"
- "A za 10 evra?"
- "Kako se usuđuješ? Šta ti misliš ko sam ja?"
- "To smo već utvrdili, sad se samo cenkamo!"

Kad me mrzi da kucam

Послато са LG-M250 уз помоћ Тапатока

Ulazi cigo u birtiju sav sretan:
- Konobaruuuuuuuuuuu! Runda pića za cijelu birtiju.........
Konobar ga pita:
- Šta to slaviš cigo?
Cigo:
- Oženio mi se najstariji sin, doveo plavušu, znaš kakva je, sise guza sve dobro...
je.o je ja, najstariji sin, srednji sin, a znaš onog malog Asima..., je.o i on.
Mjesec dana kasnije.
- Konobaaaaaaaaaaaaar! Runda pića za cijelu birtiju!
Konobar opet upita:
- Šta sad slaviš cigo?
Cigo:
- Oženio mi se srednji sin, doveo crnku, znaš kakva je... ono... prava, je.o ja, najstariji sin, srednji, znaš onog malog Asima... je.o i on.
Mjesec dana kasnije dolazi cigo sav sjeban u birtiju, sjedne za šank i kaže:
- Konobar duplu votku samo za mene.
Konobar:
- Šta je bilo?
Cigo:
- Udala mi se najstarija kćerka, dovela crnca!!! je.o mene, najstarijeg, srednjeg, a znaš onog malog Asima?.. Umroo...

Prilazi tip jednoj ful ribi
-Slatka si.
Reci mi nešto što ne znam...
-Je.o sam ti sestru.

Fata Muji: Oš mi dat 50 maraka na zajam? Vratiću ti kad budeš mogo. 

 Razgovor mene i Škeneta, vlasnika Pro fiša, na čistom mačvanskom maternjem jeziku, pred nekoliko zbunjenih sremaca;
Ja:"Imaš hranilice preko 70 gramova"?
On: "Nemam, nisi mi do otoič tražio nikad, šta će ti"?
Ja: "Nisam znao da mi treba, znaš da sam još u oprugašenju neukusan".
On: "Dobro, naručiću, bićemo u konfliktu".
Ja: "Važi, samo nemoj dugo da me držiš u nezavisnosti".

Mora da ste pre toga pili tvoju šljivu  Ja nemam pojma dal afrička šljiva diže onu stvar , al definitivno znam da mi Ibanezijeva šljiva spušta kriterijum