- Perice, zasto juce nisi bio u skoli?
- Uciteljice, vodio sam kravu pod bika !
- A jel to nije moga tvoj tata da uradi?
- Pa mogao je, al to bik radi bolje !!!

Kaze mucavac doktoru : Doktore,jja iiimmam pppprobllem
Doktor ce na to : Izvolite,recite
Mucavac : Jjja svvvake noci sssanjam pilice iii zeeelim iihh oterrati
Doktor : Pa recite im iš!
Mucavac : Kkkkazem ja Iiiiš i ooode pppet komada
Doktor : Recite i ostalim
Mucavac : kkkazem isttto Iiiiiššš,aliii oddde samooo cceetri kkkomada,ostttane jeedan crni i mrrrzim ga
Doktor : Posaljite ga u pi.du maternu!
Mucavac : Kkkazem jaaa Idi u Pi pi pi pi pi pi, I svvvi se vvvvrate

Na klupi, izmdju dve visoke stambene zgrade, sede komsije ciji stanovi gledaju jedan prema drugom.
- Jel komsija, kad ti je rodjendan?
- Pa 15.07...
- E super. Kupicu ti za poklon zavese za prozor u dnevnoj sobi, da ne gleda cela nasa zgrada kako ti zena pusi...
- A kad je tebi komsija rodjendan?
- 11.08.
- E pa ja cu tebi za rodjendan pokloniti dvogled, da bi  video cija mi zena pusi ...

Dobar.

- Moja zena je naj bolja na svetu... Naj bolje sprema i cisti, gleda samnom fudbal, ide na utakmice, ide na pecanje, pije samnom pivo...
- Ma, kod vas pedera nista nije kako treba...

Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi da kupi arsen.
• Šta će vam arsen? - pita on.
• Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom!
• Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž u sred odnosa sa farmaceutovom ženom.
• O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

Citat: DuleN poslato 21 Oktobar 2015, 11:48:13
- Moja zena je naj bolja na svetu... Naj bolje sprema i cisti, gleda samnom fudbal, ide na utakmice, ide na pecanje, pije samnom pivo...
- Ma, kod vas pedera nista nije kako treba...

xexexexex gde ih više iskopaš

Jednacina Pink Televizije:

(.)(.) + ? = ( . )( . )




Resenje jednacine:

(.)(.) + $$$ = ( . )( . )

1. Japanci jedu jako malo masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

2. Meksikanci jedu puno masnoće i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

3. Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

4. Francuzi i Talijani piju puno crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

5. Nijemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.

ZAKLJUČAK:

Jedite i pijte što vam drago, samo nemojte govoriti engleski - izgleda da to ubija ! ! !

- Doktore, osecam da me seksualno privlace konji !
- Hmm... Konji ili kobile?
- Kobile, razume se!!! Da vi slucajno niste ostali s utiskom da sam ja neki  peder preverznjak ?

Pekli sin otac i deda rakiju .
Prolazi komsija i pita najmadjeg: jeli komso kako baca?
Baca baca eno ga cale pored ograde a dedu jos nismo nasli...

- Upozoravam te da mi se muz vraca za sat i dvadeset minuta !!!
- Pa kakve veze ima, ja nista ne radim?
- Zato te i upozoravam, jer vreme teceeeee ....

Bio bracni par Muja i Fata, i oboje su voleli da popiju.. I tako jedan dan bio Muja na pecanju, upeca zlatnu ribicu koja mu kaze ako me pustis ispunicu ti zelju, i kako je on voleo da pije kaze on ribici hocu da pisam viski. Kaze ribica ucinjeno i on je pusti. Dolazi on kuci i kaze Fati daj dve case i po kocku leda u casama, i ona nista ne pita donese case i stavi na sto, on izvadi alatku i napuni obe case, Fata zacudjeno gleda jel lud sta mu je, ispituje ga sta radi, jel pijan, kaze on nista se ne brini samo mi veruj. Kako je napunio case uzima on prvi i nazdravlja, Fata ga gleda, on nategnuo i ajde da i ona proba nategne i ona kad ono odlican viski, daj odma da napuni ponovo i zapili se oni tako. Sutradan dolazi Muja, kaze ajde dve case, ona vec nista ne pita samo donosi sva srecna, on puni, piju oni tako i prolazi tako par dana. I jedan dan dolazi Muja sa posla i kaze Fati da da jednu casu, i Fata u cudu, sto Mujo, pa sta sam lose radila, jel ti vise ne mozes, sta li je? Kaze njoj Muja, ma sve je u redu, nego danas ti pijes iz flase 

Šta kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog?

Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više.
Melankolik: Ubit ću se!
Kolerik: Ubit ću te!
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi ključ, za svaki slučaj...
Realist: To je moj kofer!!!
Naivac: Kada se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Pravnik: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati
Japi: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam te dijeliti...
Zeleni: Idi biciklom
Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!

Bosanac: Marš u pi.du materinu!

 Босанац, ко босанац. Рекао истину.