Svadjaju se dvojica kolega:
- "Je*o ja tebi mater!"
- "Ma je*o i ja tebi mater."
- "Ha, kako kad je moja mater mrtva?"
- "Eeeee, male tajne velikih majstora."

Oženio se Mujo Japankom, pa Suljo otišao u Japan da ih posjeti. Muči njega cijelim putem ta stvar, pa čim je ušao, upita druga:
"Bogati Mujo, kako se ti sporazumijevaš s njom?"
Mimikom, Suljo, mimikom", odgovorio mu Mujo, pa upozna Sulju sa ženom i njenim roditeljima.
Posjedali potom oko onoga niskog japanskog stola, kad odjednom Japanka izvadila lijevu sisu i pokaže prstom na muža.
Blenuo Suljo...šokiran, kad Mujo skoči od stola, zgrabi punicu za ruku, odvede je iza paravana i na brzinu kresne, pa otrči u podrum, vrati se s velikom kantom, napuni je u kupaonici do vrha vodom i sruši šokiranoj ženi na glavu.
"Šta ti je ba, Mujo", zgranuto će Suljo, "šta uradi to?!?"
"Ma pusti", na to će Mujo. "Ona meni da odem do trgovine po mlijeko za kafu, a ja njoj: j***m ti mater jel ne vidiš da pada kiša!".

Bio simpozij pivara, a u pauzi ljudi odluče nešto popiti.
Predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Budweisera naruči Bud.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Tek će Irac: "Pa... Kad vi ne pijete pivo, neću ni ja."

Moli prijatelj prijatelja:
-'Ajde mi posudi 1.000 kuna, plaća nam je tek sutra.
-Nemam, prijatelju, nama je bila jučer.

Radojka i Milojko leže u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:
- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
- Ajd sad kaži nešto sam!
- Spavaj više, p*čka ti materina luda!

Vode ljubav Crnogorac i Crnogorka, pa tek će ona:

- Mužu moj kaži mi nešto prljavo.
-Prljava ti ženo kujna, prljavo ti kupatilo, a ti se nisi od neđelje zaprala!

Mujo brate, dajde mi sto evra na zajam.
Nemam Haso sto, imama samo pedeset, matere mi.
Dajde tih pedeset, al da znaš da si mi dužan još pedest.

Mujo molim te da mi pozajmiš 1000 evra do sutra ujutru!
Haso može samo ako ćeš spavati kod mene!

Nije ni Muja više............ kao što je nekad bio. 

Svadjaju se dva pedera.
- Goni se, pederu!
- Goni se ti, pedercino.
- Hej, ne seri više!
- Ne seri ti!
- Ma, pusi mi ku*ac!
- Aha, sad hoces da se pomirimo

izlazi fata iz beauty salona, kadli je čeka Mujo te kaže:
- e je.'ga Fato, barem si probala!

Darko031& Dambac vicevi su extra!!!

Vozile se u liftu plavuša i crnka. Odjednom lift se zaglavi. Crnka počne da viče:
• Upomoć!!! Upomoć!!!
Međutim, niko je ne čuje. Na to se crnka okrene ka plavuši:
• Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju!
A plavuša će iz sveg glasa:
• Zajedno!!! Zajedno!!!

na policiji,
pitaju prvu  privedenu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
pitaju drugu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
pitaju trecu a  sto je sa vama, isto manekenka?
- ne, ja sam prostitutka...
I, jel ima posla?
- a bilo bi, da nema ovih manekenki....

Dođe lopov u banku, opljačka je i na izlasku upita jednog čovjeka: -jesi li me vidio? -jesam.. i pljačkaš ubije čovjeka. upita drugoga: -jesi li me vidio? -nisam, ali moja žena jeste!!