-Štef, se ti bojiš kravljeg ludila?
-Ne uvijek, samo kad kasno dolazim kući.

Sedi devojka u invalidskim kolicima u kafiću i prilazi joj dečko kome se svidela.
Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park.
Dok ju je guraokroz park, pričali su kako bi mogli da vode ljubav!
Ona mu predloži:- Ajmo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu, a ti obavi to što treba
On je posluao, obavili oni to sto treba, i kada su zavrsili, on je vrati u kolica i odvede je kući.
Kad iz kuće istrčava njena majka, i počinje da grli dečka!
- Hvala ti sine što si je vratio kući!-
Pa naravno da ću je vratiti, svašta!
A majka odgovara:- Ima sine mangupa! Je.u i ostave, po tri dana visi na drvetu!

  sve crnje od crnjeg.

Idu dve flase ulicom pa jedna kaze:
-Hej,svrati kod mene imam praznu gajbu!

Koja je razlika između konobara i ginekologa?
Nema je, obojica rade tamo gdje se drugi zabavljaju.

Pitali navijači Partizana navijače Zvezde: Zašto ćutite?
Oni kažu da je to zato što je Tole mućko kolu! :)

Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?

Vratila se Sosa iz pozorišta, a Lala je pita:
Kako je bilo u pozrištu Soso?
U očin, kako će biti. Prvo digli veliku firangu, ondak izašli neki, zovu ih glumci, pa ugasili svetlo. A ondak onaj gospodin, što je sedeo da mene stavi ruku na moje koleno, a ja stavim ruku na njegovo koleno, ondak on stavi ruku na moju butinu, a ja oma stavim ruku na njegovo butinu, ondak on....
Ta Soso, mani to, reci ti meni kaki je bio komad, upita Lala?
A komad, komad je bome bio dobar, da da Lalo dobar komad.

 
Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta to radi, a ona će:
• Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
• Šta to radiš tata?
• Evo, pijem pivo sa zetom.                

Dječak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"E je.i ga ,što si ga za.ebavao...."

Budi Fata Muju.
-Mujo daj se probudi,upravo sam cula misa kako cvili.
-I sta sad ocekujes od mene,da ga ulovim i podmazem?

Mujo piše dnevnik: "Danas pada kiša. Fata je depresivna, stalno gleda kroz prozor i ćuti". Sutradan: "Još uvek pada kiša. Fata je depresivna, stalno gleda kroz prozor". Treći dan: "Još uvek pada kiša, Fata još uvek gleda kroz prozor i jako je depresivna". Piše Mujo dalje: "Ako i sutradan bude padalo, pustiću je da uđe u kuću".

kako narkman tera kokoske....hasis..hasis....

   Evo jedan brutalan:

Odbrana: - Molim vas navedite vasu starost.
Baka:
- Imam 74 godine.
Odbrana:
- Hocete nam opisati svojim recima sta se desilo uvece, prvog Aprila?
Baka:
- Sedela sam na svojoj ljuljasci na verandi svoje kuce, kada se pojavio
zgodan mladic i seo pored mene.
Odbrana:
- Jeste li ga poznavali?
Baka:
- Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Odbrana:
- Sta se posle desilo?
Baka:
- Poceo je da mi trlja prepone.
Odbrana:
- Jeste li pokusali da ga sprecite u tome?
Baka:
- Ne, nisam.
Odbrana:
- Zasto niste?
Baka:
- Prijalo mi je. Niko me nije ni pipnuo odkako je moj Albert preminuo pre 30
godina.
Odbrana:
- I sta se desilo dalje?
Baka:
- Poceo je da mi trlja grudi..
Odbrana:
- Jeste ga u tome sprecili?
Baka:
- Ozivela sam od njegovog dodira, bila sam uzbudjena. Nisam se godinama tako
dobro osecala!
Odbrana:
- Sta se desilo posle toga?
Baka:
- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladicu, uzme me sada!"
Odbrana:
- Pa jel' nesto ucinio?
Baka:
- Djavola! Viknuo je "APRILILIIIIII". I tad sam ga upucala, kurvinog sina...

Unuka. - Bako, kako je to imati seks prvi put ?
Baka: - Isto kao kada imaš klimav zub!
Unuka: - Ne razumijem, kako to misliš?!
Baka: - Paaa... boli, ali ne daš da ti ga izvadi!



Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.

"Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"

"Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."

"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali još je nov i sad se bojim da ću na carini morati puno platiti. Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"

"Mogao bih kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."

Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.

Na aerodromu upita carinik svećenika ima li nešto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!", uvjereno će svećenik.

Ponešto zbunjen, upita carinik: "A od struka nadolje?"

"Tu dolje", reče svećenik, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrijebljen."

Carinik se glasno nasmije i vikne: "Slijedeći, molim..."

Negdje oko tri sata iza ponoći Fata se probudi, jer se Mujo stalno vrtio u krevetu.

Fata će: 'Bolan Mujo šta ti je, stalno se prevrćeš, ne mogu spavati?'

Mujo: 'Ma Fato brinem se, znaš onih 2000 eura što mi je Haso posudio?'

Fata: 'Znam Mujo, znam, šta s njima?'

Mujo: 'Računao sam i nikako mu nećemo moći vratiti na vrijeme.'

Fata ustane iz kreveta, ode u kuhinju, otvori prozor i vikne – 'Haso, Haso'

Haso otvori prozor i pita 'Šta je Fato, šta se dereš usred noći?'

Fata: 'Haso onih 2000 što ti Mujo duguje, e pa da znaš da ti ih ne može vratiti kako ste se dogovorili.'

Fata zatvori prozor, Mujo je gleda u čudu i pita: 'Šta ti bi Fato?'

Fata će njemu: 'Sad ti Mujo lezi i mirno spavaj, a Haso neka se prevrće.'