Kakva je razlika između Francuskinje i Srpkinje?

-Francuskinja sa leve strane ima muža, sa desne ljubavnika, iza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budućnost, a na glavi šešir.

-Srpkinja sa leve strane ima kese, sa desne decu, iza sebe lepu prošlost, ispred sebe neizvesnu budućnost, a na glavi muža.

Jedan policajac poslao zenu i djecu na more i nakon tjedan dana ide im se pridruziti. Dode u hotel i navali na zenu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne mozemo to ovdje raditi.
- Imas pravo, idemo na plazu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plazi u predvecerje pocnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblacite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, rece muz, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprosteno, ali ovu kurvu hvatam vec treci puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine!!!

Sreli se stari jarani Mujo i Haso, piju pivu u kaficu, Haso se nes to snebiva, al ipak kaze:
-Jarane, imam za tebe dvije los e vjesti."
-Sto dvije lose, valjda uvek ide jedna dobra i jedna losa."
-Ej, mogu ja obje kazat odjednom, pa bude kao jedna losa."
-Ajd' odjednom."
-Tvoja Fata nas vara."

Bila dva slovenca.: Mujo i Haso !

Večeraju Mujo i Fata. Fata se ufleka kečapom, pa kaže:
Jao, izgledam kao svinja!
Mujo će na to:
Da, a još si se i uflekala.

Dode Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100
kuna . Cigo se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraceg
razmisljanja. Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole.
Sta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
Pet!
''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor lazi.
Ma, govori, sta si dobio?
Cetiri.
''Tuuuuut''.
Mamu ti je.em, govori! - nervozno ce majka.
Jedan.
Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka.
''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Ukljuci se i otac u pricu:
Kad sam ja is'o u skolu...
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
Pa, dobro, da sam is'o nikad ne bi imao sve jedinice.
Ma nosi se, sta me napadas! - razurla se sin.
A majka skoci:
Kako to pricas sa ocem!
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut'

Dosla zena kuci, i obraca se muzu:
- jao dragi, znas kakve sam cizme videla???
- ma boli me k...c !!!!!
- A da ljubim da prodje, pa da idemo da kupimo cizme.

Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
"Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:
"Nemamo jogurta."
"Dobro, moze li dve pogacice i jogurt ?"
"Ali nema jogurta."
"Kifla i jogurt !"
"Ali nema jogurta !"
"Djevrek i jogurt !"
"Ali covece, nema jogurta !!!"
Prekida ga Haso:
"Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu !"

Citat: Raskoljnikov Jr. poslato 25 Novembar 2011, 01:18:59
Dosla zena kuci, i obraca se muzu:
- jao dragi, znas kakve sam cizme videla???
- ma boli me k...c !!!!!
- A da ljubim da prodje, pa da idemo da kupimo cizme.

Čizme kupljene.

Sede dva penzionera u parku i pita prvi drugog:
- Jesi poneo hleb za golubove?
- Ma jok, ja ih jedem bez hleba

Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne obitelji na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na treća vrata, otvori mu raskošna plavuša.
Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscjeđeni sok od naranči) i dade mu novčanicu od 50 kn. Dok je on jeo, upita je:
"Možeš li mi objasniti sve ovo...?"
Plavuša: "Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da treba nešto učiniti za njega, a on mi reče:
"Je.i ga, daj mu 50 kn", a doručak je bio moja ideja."

Umre muž.
Par mjeseci kasnije umre žena i dolazi u raj.
Kada ugleda tamo muža odmah dotrči do njega pa kaže:

-Ljubavi jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
-Odje.i! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!
 

Dosla tri unuka u posetu dedi i sad pita ih on sta studiraju?
Prvi unuk: Prava.
Deda: Lepo, imace ko da brani porodicu kad se posvadjamo sa komsijama...
Drugi unuk: Ja medicinu...
Deda: Lepo imace ko da nas leci za dzabe.
Treci unuk: Ja filozofski.
Deda ga potapse po ramenu pa mu rece: "Bole tebe ku.ac!"

PIVO SADRŽI ŽENSKE HORMONE!
Da bi proverili teoriju,100 muškaraca je popilo po 8 krigli piva za sat vremena. Rezultati su:
-Raspravljali su se bez razloga...
-Nije im na pamet padalo da priznaju da greše...
-Dobijali su na težini...
-Brbljali su preterano i bez smisla...
-Postajali su vrlo emotivni..
-Vozili su katastrofalno...
-U krevetu ih je bolela glava...
-Razmišljali su neracionalno...
-Morali su da sede da bi pišali...

• Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
• Jel' ? Pa, kako se snalaziš?
• Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz džaka...

Uuuu.. crnjak! :-)