Otvorili Mujo i Suljo restoran i uđe neki stranac. 'Do you speak english?'
Ova dvojica samo slegnuše ramenima. 'Sprechen sie deutsch?' Opet ga nisu razumjeli... 'Lei parli italiano?' Čovjek se pokupi i ode, a Mujo kaže Sulji: 'Trebalo je da naučimo neki strani jezik'. 'Ma vidiš da ti jezici ničemu ne služe. Eto i on zna tri pa je ostao gladan'

Grupa od 20pecaroša peca,niko ništa ne hvata,samo jedan vadi ribu posle svakog zabačaja.Počeše svi da zaviruju koji mamac korist,koliko daleko zabacuje,kakav sistem ima ali bez uspeha.Na kraju jedan reši da ga pita u čemu je tajna.''Ljudi nema tajne,prosta je stvar.Ujutru kad se probudite i spremate za ribolov,proverite na koju stranu vam je nakrivljen polni organ i zabacujte samo na tu stranu''!Počeše svi da bacaju,neki levo,neki desno,neki ispred sebe i razvališe se od ulova.Posle nekog vremena doseti se jedan i upita''Jeli prijatelju,a kako da zabacuju oni što im kita stoji uspravno?'' ''E moj prijatelju,takvi nisu uopšte na pecanju.Oni su kod naših žena!''

Prelaze reku Isus, Papa i Čak Noris... Krene prvi Isus i, korak po korak, pređe! Za njim krene Čak Noris i on pređe bez problema... Krene Papa i, na prvom koraku upadne u vodu! Gledaju to Isus i Čak Noris, pa se Isus smiluje i kaže: "Je li, Čak, žao mi ga... Da mu kažemo gde su daske?"
A Čak ga pogleda mrtav ozbiljan: "KOJE DASKE?"

U traci pored mene žena vozi nov novcati Focus, piči preko 80 - s nosom u retrovizoru - šminka
oči!

Vratim pogled na cestu, al' đavola - žena napola prešla u moju traku i ne prestaje se
šminkati.

Čovječe, usr`o sam se živ: ispadne mi brijač na baterije i padne na burek koji mi bio na
drugom sjedalu i sve zajedno na pod. Pokušam koljenima ispraviti volan, al' ispustim mobitel koji padne
drito u kavu, koja mi je bila među nogama.

Ofurim si kobasicu, mobitel crko i još izgubim važan razgovor.

´bem ti žene vozače...! 

Chuck Norris ima tri sina jedinca


Sretne Mujo policajca na željezničkoj stanici pa ga pita:
-Znaš li koja je razlika između tebe i ovog vlaka?
-Ne, kakva?
-Vlak ima dva razreda a ti jedan.
-A, znaš li ti, Mujo, koja je razlika između tebe i tog vlaka?
-Ne, koja?
-Ovaj vlak ide sa stanice, a ti ideš u stanicu

Hvale se Mujo i Talijan i kaže Talijan Muji: -Ti meni dati limena kutija, ja tebi napraviti brod.
A kaže Mujo njemu: -Ti meni dati tvoja sestra, ja tebi napraviti čitava posada.

Ulazi mucavac u trgovinu i pita prodavca:

Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
- Što je to?-upita ona
- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila...
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.
- O Bože,pa šta je sad opet?
- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
- O Bože ,ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!
- Ali gospođo,tamo će vas silovati i iskorištavati!
A gospođa će:
- Pa dobro... za to već imam napravljene rupe

Pita uciteljica: "Perice, a sta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Uciteljica u soku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom."

 
Hrabrost je kada dodeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
• Čistiš ili se spremaš negde da odletiš?                

Najbolji vic,za sva vremenija                                   

Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i sredit ću nam dozvolu za tren oka.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže
magarac:
- Idem ja sada.
Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli. A magarac ispriča:
- Odem ti ja u općinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski prijatelji....

 
Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja:
• Šta ima novo?
• Evo, ništa, bio sam kod doktora.
• I, šta ti je rekao?
• 200 evra!
• Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
• 50 evra.
• Aman bre, pitam te šta ti fali?
• 150 evra.                 

Sjede djevojka i dečko u parku, a mladić kaže:
-Draga kada bih ti rekao da bih ti uzeo nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
-Ne dragi, rekla bih da si Čarobnjak !


Sin pita oca:
Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je
ne oženi?
Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

Slavio Medo ročkas u šumi i upozori sve da mu moraju donijeti neke super
poklone ili će ih izdevetati pimpekom po leđima.
I tako evo Vuka sa frižiderom, super!
Evo Lije sa DVD playerom, mrak!
Kad evo Zeca sa 2 kile jabuka.
- Šta je ovo? Šta sam ja rek'o? - viče Medo
- Ma kriza je, Medo, ja sam ti sirotinja, znaš kako je...
opravdava se Zec.
Medo ne ferma nego opleti po jadnom Zecu, a ovaj plače,
vrišti, jauče... kad se odjednom počne smijati.
Medo se zbunio - Šta je sad? Šta se smiješ?
Veli Zec: - Evo Ježa s pola kile šljiva!!!