Ušao Mujo u odjeljak u vlaku u kome sjedi zgodna ženska i čita Erotiku.
Sjedi tako Mujo, sjedi i nakon nekog vremena je upita:
- Što piše u tim novinama?
- Piše koji muškarci imaju najveći.
- Pa koji? – upita Mujo.
- Indijanci! – odgovori djevojka.
Sjedi Mujo, sjedi pa se opet odvaži:
- Piše li djevojko još šta?
- Piše koji mogu najduže.
- Koji?
- Mađari.
Sjedi opet Mujo, sjedi, razmišlja, pa se sjeti, ustane i kaže:
- Gospođo, dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetou. Na službi Vam!

Izje.o me Inter za sto eura- Kaže Mujo
- A meme Milan - odgovori Fata.
- Daj da vidim listic...
- Nije mi ostavio nikakav listic

Dva starca u domu umirovljenika traže upravitelja da im dovede kurve.
Upravitelj ne pristane nego im u sex-shopu kupi dvije lutke na napuhavanje.
Nakon sexa njih dvojica krenu razgovarati.
"I kak je bilo?"pita jedan drugoga
"Loše ova moja se nije micala stenjala ništa.A kak je tebi bilo?"
... ... ... ... "Ja sam je.o vješticu."
"Kako vješticu?"
"Lijepo počeo sam je lizati pa sam je gricnuo onda je ona prdnula i odletila kroz prozor.!!!

Pita učiteljica malog Pericu:
-Perice, znaš li nekog letećeg sisavca?
-Znam, učiteljice.............stjuardesa

Kakva je razlika izmedju psa i ozenjenog muskarca?
- Nikakva,ni jedan ni drugi ne diraju domacicu a komsinicu bi rastrgli!

Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?

Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.

Supružnici sjede za stolom. Suprug jede, a supruga gleda u tanjur.
-Ljubavi zašto ne jedeš?
>Pa da budem debela kao krava!
-Ljubavi, ali mršave krave ne izgledaju ništa bolje.

Pita covjek Muju-Sta je bilo prije,kokos ili jaje...Mujo ce, na to-E moj jarane,prije je bilo,i kokos i jaje...Prije se i na more,moglo otici...

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte, ...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči. - Jel' vam se sviđa? - upita plavuša. - Jes', kako ne bi. - kaže Mujo. - Hoćete da vam namigne? Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima. Ponovo plavuša: - Hoćete da vam pošalje pusu? Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti. - Želite li sjesti pored mene? Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše. Plavuša ponovo: - Želite li gurniti dva prsta u nju? - Ma, bona, nemoj me zaje.avat' da može i zviždat' :=)

Ide zeko ulicom i pusi. Naiđe krava i kaze: E zeko, tako mali a već pusis, sram te bilo. Zeko joj odgovori: A sta ćes mi ti reći kravetino jedna, kolike su ti te sise a hodas okolo bez grudnjaka!

Pitaju cigu:
- Jel cigo, kako živiš?
- Pa brate, nema struje....... nema vode...... nema šta nemam!

Trkaju se dva opela.......... Suza suzu stize

šerlok Holms i Dr Votson su otišli na kampovanje. Kad su legli jedne noći, šerlok kaže svom vernom Dr Votsonu:

- Votsone, pogledaj gore na nebo i reci mi šta vidiš?

- Vidim milione i milione zvezda.

- I šta vam one kažu, Votsone?

- Pa vidite, šerlok, astronomski gledano, ovaj skup zvezda mi nagoveštava da postoje milioni galaksija sa potencijalnim milijardama planeta. Teološki, zvezde mi govore da je Bog veliki a da smo mi mali. Meteorološki, nebo ovako prepuno zvezdama mi govori da ćemo imati prelep dan sutra... A šta vama, šerlok, kažu ove zvezde?

- VOTSONE, IDIOTE. NEKO NAM JE UKRAO šATOR!!!

Pita prometni policajac Muju:
-Što imate od zimske opreme?
Mujo:
-Dukser gaće

Mujo sišao u grad do ljekara. Ljekar ga ispregledao, uzeo sve analize, pripisao mu ljekove i kaže: "Ove ljekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela, dođi za mjesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratorij." Mjesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bačvu.