Ispit na medicinskom fakultetu:
Profesor: Buduća koleginice, šta nam možete reći o muškom polnom organu?
Muški polni organ,ondosno penis, ima kost i dugačak je 30 santimetara.
Draga koleginice: ono prvo ste znali, drugo vam se učinilo, a treće, bogami imali ste puno sreće.

 
Ubeđuje devojka dečka kako je malo puta spavala sa momcima, pa mu kaže:
• Hajde stavi mi prst unutra!
On stavi.
• Hajde stavi dva prsta!
On stavi.
• Hajde stavi celu ruku!
On stavi.
• Hajde stavi i drugu ruku!
Stavi on i drugu ruku.
• Hajde sada tapši!
A dečko će:
• Pa ne može!
A ona će ponosno:
• Pa naravno da ne može.                

Oženio se Mujo...
Veli njemu Fata:
- de kad si na nogama pristavi kavu,pa:
- de kad si na nogama zaspi kahvu,pa opet: - de kad si na nogama
posluži nas...,i opet- de kad si na nogama naloži vatru...
...Konačno Mujo sjedne a Fata se nešto digne sa stolice..
a Mujo će njoj:- de dok si na nogama vrat se svome babi..

Uđe tata u kupaonu i ulovi sina kako se šminka:
* TATA: Sine, pa ti si peder!
* SIN: Ne tata, ja sam tvoja princeza.

Sretne Suljo Muju na ulici u veljači kako hoda u kratkim rukavima:
-Gdje ćeš u kratkim rukavima hodati po zimi?
-Idem po plaću za sedmi mjesec!

prodaje ciga na pijaci skolske diplome.prilazi covek i pita ga posto su?
3000 evra,kaze ciga.ja imam samo 2500,jel moze?pita covek.
moze,ali mora malo da te propitam

Pricaju dva djecaka i kaze jedan moj tata ima dve cune. kaze drugi stvarno,da kaze drugi jednu malu kada pisa i drugu veliku kada komsinica pere zube

Prijatelj kaže prijatelju:
Zaljubio sam se u Japanku.
Ooo, pa super! Koji broj?

Žena se iznenada vratila kući i zatekla supruga u krevetu sa ljubavnicom.
Kaže mu mirno:
-Da znaš da sam jako, jako razočarana.
Na te riječi ljubavnica:
-Gospođo, vjerujte mi da sam i ja također

Uporaba auto-bankomata:

Za muškarce:

- Dovezite kola do automata,
... - Otvorite prozor,
- Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
- Otkucajte željenu sumu za podizanje,
- Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu,
- Podignite prozor,
- Odvezite se dalje

Procedura za žene:

- Dovezite kola do automata,
- Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom,
- Ponovo upalite motor koji se ugasio,
- Spustite prozor,
- Pronađite torbicu, istresite sav njen sadržaj na suvozačko sjedište da bi pronašli karticu,
- Pronađite neseser i provjerite svoju šminku u retrovizoru,
- Pokušajte ubaciti karticu u automat,
- Otvorite vrata auta da bi ste mogli dohvatiti automat,
- Ubacite karticu,
- Ponovo ubacite karticu, ali ovaj put sa pravom stranom prema gore,
- Ponovo pretražite sadržaj svoje torbe da bi ste pronašli notes sa svojom šifrom
- Otkucajte cifru,
- Pritisnite "cancel" i ovaj put otkucajte ispravan broj,
- Otkucajte željenu sumu, uzmite gotovinu i potvrdu,
- Ponovo ispraznite torbu da bi ste pronasli novčanik,
- Vozite 2 metra naprijed,
- Vozite 2 metra nazad, da bi uzeli karticu iz automata
- Provjerite šminku,
- Ponovo upalite motor koji se ugasio,
- Vozite 5-10 km
- Spustite ručnu kočnicu

Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji:
- Žena Vam ne izgleda dobro.
Mujo:
- Znam doktore, ali dobro kuva i dobra je sa djecom.

 
Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom. Pridruži se on sinu pa krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca:
• Tata, a kolko su tebi dali para čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?                

Dođe Haso Muji te mu se potuži: -Znaš, mene žena vara s puranom, našao sam pera u krevetu!
-Nije to ništa, Mujo će. -Mene vara s kamionom! Našao sam vozača u krevetu!

Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?

Kaže doktor Muji:
-Morate prestati piti, alkohol vam skraćuje život.
-Aaaa, zato meni u birtiji tako brzo prođe vrijeme

Jes da mi Č.N. vicovi idu na nerve al ovaj je dobar:

-Čak Noris ima vikendicu u centru grada!