Ahahhahahahahaha, Darko podseti me na onaj stari: "Imam novu devojku, nije lepa kao Ruskinja, ni visoka kao Norvežanka, nije elegantna kao Italijanka ni prefinjena kao Francuskinja, nije ni vatrena kao Špankinja al zato puši ko Turčin!"

e ovaj nije bio:


Nemanja:

·        Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.

Sveštenik:

·        Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo.

Nemanja:

·        Pa igrali smo utakmicu, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.

Sveštenik:

·        I tada si naravno opsovao?

Nemanja:

·        Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.

Sveštenik:

·        Tada si sigurno opsovao?

Nemanja:

·        Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol.

Sveštenik:

·        To je to, tad si opsovao?

Nemanja:

·        Ne, uzeo sam da šutiram penal.

Sveštenik:

·        Nisi valjda i penal promašio j*b'o te Bog!

Došao Perica kod mame u sobu i vidi mamu i ljubavnika pa se sakrije u ormar. Kasnije mu dođe tata i ljubavnik se sakrije u ormar. Perica kaže:
Ala je ovdje mračno.
Jeste - kaže ljubavnik.
A ja imam loptu koju mogu da ti prodam.
Što će meni lopta? - Pita švaler.
Ali ja imam i tatu - odgovori Perica.
Ljubavnik pita koliko košta lopta i da Perici 300 eura. Sutra se priča ponavlja. Opet ih Perica zatekne, pobjegne u ormar, a ljubavnik, kad dođe otac, za njim.
Ala je ovdje mračno.
Jeste.
Ali ja imam tenisice koje mogu da ti prodam za 700 eura.
Što će meni, male su mi i skup si?
A Perica će na to:
Ali ja imam i tatu.
I ljubavnik mu opet da novac.
Pođe Perica u crkvu da se ispovjedi. Uđe u ispovjedaonicu i kaže:
Ala je ovdje mračno.
A pop mu odgovori:
Molim te, ne počinji ponovo!

Zove cigo drugog cigu i pita:
-sta ima
-ma nista... evo malo je.o sestru, opro kosu
- OPRO KOSU ????

Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako
dodje Ivica kuci i pita mamu kako je on nastao. Mama mu odgovara:
pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. Ali mama dobit cu
keca ako mi ne kazes. A mama ce na to: od ovoga si nasto, je.o te
on i pogodi Ivicu krompirom. Ivica pokupi krompir i stavi ga u
dzep. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao
a on odgovara: donijela me roda. Na to ce profesorica: sjedi jedan.
Pita Ivicu kako si ti nastao, a Ivica: samo malo profesorice da ga
izvadim i gurne ruku dzep sa krompirom, a na to ce profesorica:
sjedi pet ne moras ga vaditi.

Imala Fata devetoro dece i svako se zvalo Mujo. Pita je Haso:
- Pa kako ih dozivaš?
- Po prezimenima   

 

Wikipedia:
• Јa znam sve!
Google:
• Јa imam sve!
Internet:
• Bez mene ne možete!
Kompjuter:
• Hahaha, svi vi zavisite o meni, a ja o nikome!
Struja:
• Jesi li siguran?
Tesla:
• Ko tu koga laže?
Bog:
• Molim?
Čak Noris:
• Šta moliš?!                 

Muju pita sudac:
-Kako si se mogao toliko napiti?
-Gospodine sudac........to je utjecaj lošeg društva! Nas četvorica smo uzeli litru rakije, a skoro sam sve sam morao popiti

Perica se igra na plazi sa drugaricom,onako goli klinci leto je,
pa ce Perica u jednom trenutku reci, pokazujuci svoju pisu :.
..-.Vidi sta ja imam a ti nemas du du dudu du du !-
na to ce devojcica:
- Bas me briga,ja cu toga imati koliko hocu kad porastem..-

Muškarac: Žene govore 3200 reči na dan, dok muškarac 1600.
Žena:To je zato što vam moramo sve dva puta reći.
Muškarac: A?

Tata kako sam ja nastao?- pita sin oca! Ma sine donela te roda!!! E cale pravi si car, sta ti  sve kreses!!!

Pita Mujo Hasu: bolan Haso kakve žene ti voliš??
Paranormalne, kaže Haso.
A kakve su to, pita Mujo??
Pa da imaju para i da su normalne :)

Došao neki čovjek kad gatare
i kaže ona njemu da će zbog njegove pogreške
poginuti milijuni i milijuni ljudi.
Hodavši sav splašen ulicom
... vidi kako se neko djete utapa u rjeci
i odmah pomisli da bar spasi 1 život
ak će milijuni umrjeti...
skoči u vodu i spasi malo djete,
dođe mama do tog djeteta i pita:
"Adolfe,
jesi se zahvalio stričeku šta ti je spasio život?"

Haso na biciklu a Mujo ga zaustavlja:
*Okle tebi biciklo Haso?
*Pa od Fate!
*Kako to, nisi imao biciklo do sada.
*Išli ja i Fata neki dan u šumu i na jednom proplanku stade ona, baci onaj biciklo na jednu stranu pa skide haljine i baci ih na drugu stranu. Uzmi veli šta ti drago! I ja uzo biciklo.
*Pa dobro kazeš, šta bi ti sa Fatinim haljinama...

Mark Zuckerberg: Ja sam Facebookom spojio milijune ljudi!
Matt Cutts: Ja sam izmislio Google, a na njemu ljudi mogu naći baš sve!
Bill Gates: - Da nije mog operativnog sistema,ljudi ne bi znali ni što je Google ni što je... Facebook!
Charles P. Thacker: Ja sam napravio prvi moderni PC... dakle, ljudi ne bi mogli bez mene!
Nikola Tesla: Da nije struje ne biste mogli ništa!
Bog: - Hahahahahaha, stvarno!?
Chuck Norris: Ajmo ekipa, razlaz!!!

Kako se zove izum kojim Rusi mogu gledati kroz zid ....................................prozor