Ženo kad sam te upoznao bila si pupoljak. Sa 25 godina bila si čokolada. Od 30-40 godina bila si k'o staro vino, a sad sa 50 godina si stara krava. Žena na to odgovara mužu: Kad sam bila pupoljak, drugi su me brali. Kad sam bila čokolada, susjedi su me lizali, kad sam bila staro vino tvoji prijatelji su me pili, a sad kad sam stara krava ti me je.eš.

Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?

- Pomoćni bagerist!
- Što ti to znači?
- Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom. 

narodne usporedbe

* za.eban je k'o kratko ćebe.
>
> * Nevina k'o goblen.
... >
> * Mirna kao rezervni točak.
>
> * Omastio bih je k'o čvarak tepsiju.
>
> * Stisnuo ga k'o siroma' sarmu.
>
> * Al' si razbacan k'o djubre po njivi.
>
> * Nema te k'o gaća u pornićima.
>
> * Šta si se zagubio k'o Pinokio u kubik drva.
>
> * Uprpio se kao kurva pred ispoved.
>
> * Učutao se k'o krmak u kukuruzu.
>
> * Isek'o se siroma' k'o burek za ovde.
>
> * Osušio se k'o sundjer za vreme školskog raspusta.
>
> * Zinuo k'o konobarski novčanik.
>
> * Otekao k'o pčelarski pripravnik.
>
> * Raširio se kao petnaest do tri.
>
> * Širi se k'o prdež u liftu.

Dolazi ekipa BBC-a u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje. Reporter:
• Dobro deda, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?
Deda:
• Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših.
• Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?
• Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili, mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi je.ali.
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca:
• Dobro deda, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?
• Kako da ne! Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg' svi je.ali.
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
• Dobro deda, a da li je bilo nekih loših moba?
• Au, jašta je...
• Pa možete li nam ispričati jednu?
• Jednog dana izgubim se ja!

Pita zena muza:
- Jel' se secas kad si bio na ribarenju pre 6 meseci?
- Kako da ne, bio je odlican ulov!
- E pa zvala te riba koju si ulovio - ocekuje ribice!!!

Ribolovac priča plavuši: - Ceo vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav. - Nisam čula za njega, je l' taj kanal na kablovskoj?

Ulazi gospodin u butik muške odjeće i kaže trgovcu:
-Biste li mogli izvaditi iz izloga onu žutu kravatu sa ljubičastim točkicama?
-Kako da ne. Nema toga što nebismo napravili za naše kupce - prijazno će trgovac
-Baš vam hvala - reče gospodin
-Tako me živcira svaki put kad prođem pored izloga

Citat: Sp1tF1re poslato 22 Oktobar 2011, 08:44:02
Pita zena muza:
- Jel' se secas kad si bio na ribarenju pre 6 meseci?
- Kako da ne, bio je odlican ulov!
- E pa zvala te riba koju si ulovio - ocekuje ribice!!!

hahahahh dobar je skroz!!!

Muškarac srednjih godina ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i odaberu nakita u vrijednosti većoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i na njega napiše ukupnu sumu.
Prodavač je bio zbunjen i nepovjeerljiv, jer je čoveka po prvi put u životu vidio i nije mu odavao utisak nekoga tko ima toliko para. Ovaj je primjetio prodavčevo dvoumljenje, pa mu kaže:
Brine Vas... da li ček ima pokriće?
U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
Prodavaču je laknulo.
U ponedeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu kaže:
Ček slobodno bacite! Već sam je kresnio...


Razgovor dva dalmatinca:
(s prijevodom)

- "Oooo"________ (oduševljenje kad ga je vidija)

... - "E"_____________(javlja se i on njemu)

- "I?"____________(pita ga kako je)

- "Aa"____________(kao, nije nešto)

- "Uuu"_________ (ovaj će zabrinuto)

- "AE"___________(a, što ćeš, tako je)

Ovo za Dalmatince je već bilo, ali je dobro!

Instruktor voznje pita vozaca:
Sa jedne strane imas babu, a s druge extra riba, sta ces nagaziti?
Odgovara vozac: Pa, babu jbg.
Instruktor: Pa, kocnicu pi.da ti materina!

Žali se žena svom mužu:
-Dragi, naš susjed, svaki dan, kad ide na posao, poljubi svoju ženu. Zašto i ti tako ne radiš?
Muž:
-Ma, znaš draga, ne mogu ti ja to..............ta ja tu ženu jedva poznajem!

Imam veliki problem i molim vas za iskreni savet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša.
Kada god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobilnim,
primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam.
Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa
prijateljicama koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući,
navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu.
Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uverim
da li se radi o taksiju ili je neko drugi dovozi kući.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto
u blizini mesta gde obično izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se uverim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta,
primetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savet:
da li da zamenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram???.... Hahah

hahahahh Sp1tF1re dobar je skroz hahah

Idemo učiti matematiku, tebe i mene zbrojimo, odjeću oduzmemo, noge podijelimo pa se množimo

Sanjao sam da sam krao kokoši i jaja iz kokošinjca i da su me ulovili. Ti si mi bila sudac. Za kokoši si me osudila, a za jaja si me pomilovala.

Nisam lijep kao Brad Pitt, nemam guzu kao Mel Gibson, nisam brz kao Bruce Lee, nisam bogat kao Bill Gates, ni jak kao Rambo, ali zato ližem kao Lessie.