Došao Crnogorac prvi put u kafić. Naruči kafu. Konobar mu donese kafu i malu plastićnu kašikicu. Gleda on onu kašikicu gleda i nikako da provali ćemu to služi. Konačno odlući da je stavi u džep i ponese starješini da mu on kaže što je to. Tako i učini. Ode on u selo i nađe starešinu te izvadi kašičicu. Ovaj kad je viđe skoći kao oparen - baci to!!! Baci! To iz ruka avetinjo!!!
Zašto? Upita Crnogorac?
Pa zar ne vidiš da je to sjeme od lopate? ... odgovori starešina

Što je najbrže???????

Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.

... ...Fizičar:
- Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom
300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.

Filozof:
- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.

Seljak:
- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na
svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te prije nego što si trepnuo okom,
upalio svjetlo ili bilo što pomislio, a već si se usr'o

hahahahahah Darko, odavno se nisam ismejao ovako!

Darko vic je za

Na sudu:
- "Doktore, prije nego što ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls?"
- "Ne."
- "Jeste li provjerili tlak?"
- "Ne."
- "Jeste li provjerili disanje?"
- "Ne."
- "Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste počeli sa autopsijom?"
- "Nije moguće."
- "Kako možete biti tako sigurni, doktore?"
- "Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
- "Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?"
- "Moguće je da je živ, i da se danas negdje bavi advokaturom."

 
U velikom marketu muškarac prilazi zgodnoj devojci:
• Izvini, ovde negde mi se izgubila žena.
• Pa šta ja tu mogu da pomognem?
• Pa ništa, mogli bismo malo da popričamo. Svaki put kad 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda. 

Usred vruceg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluci se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naisle tri plavuse, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuse se takodjer odluce okupati. Tako se one svuku i udju u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za ku*ac, a on ispljune pola sapuna. Dodje druga plavusa i potegne Muju za ku*ac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Dosla i treca na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne jos jednom i veselo veli drugim plavusama: "Gle ja sam dobila tekuci!"

Za vreme doručka pita Perica oca: Tata, šta je to politika?
Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić ...je naša budućnost. Jesi li razumeo?
Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava.
Ujutru pita otac sina: Perice da li si razmislio šta je politika?
Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.

 Piju Mujo i Suljo jedne noći, i u neko doba Suljo povrati po novoj košulji.
Suljo:
- "Ajoj Mujo, ubit će me Fata!"
Mujo:
- "Ma pusti bolan, stavi 5 maraka u džep, i reci da ti se neko ispovraćao 
... na košulju, i dao ti 5 maraka za čišćenje".
I tako nastave oni piti. Te noći dokopa se Suljo kuće a Fata ga čeka na 
pragu:
- "Vidi se budalo, smrdiš i ispovraćao si se po novoj košulji, gadiš mi 
se!".
Suljo:
- "Stani bona Fato, mogu sve da objasnim! Ja sam samo par popio, a neka 
budala se nalokala, pa mi povrati na košulju i dade mi 5 maraka za 
čišćenje"
Fata:
- "Bolan pa ovdje ima 10 maraka, šta ti je?"
Suljo:
- "A ja, zaboravio sam, i posro mi se u gaće."

Uhvati medvjedica zeca u sumi i veli: "Slusaj, dobila sam menstruaciju nema ti druge nego da te stavim dolje dok to prodje". Kad je stvar prosla pusti ona zeca. Sretne ga labud: " Ej zec, sto si tako krvav?" "Ma pusti, dobila medvjedica one dane, pa me uzela da malo zacepi". "He, he hebi ga, zecja sudbina" veli labud. Nakon izvjesnog vremena sretnu se zec i labud, kad ono labud sav krvav. "A sta se tebi dogodilo"?; pita zec. "Sad trosi one s krilcima..."

Čovjek leži na samrti, oko njega čitava obitelj, uplakana žena i četiri sina; tri lijepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
- Draga, pita umirući, odgovori mi iskreno:
-Da li je ovo četvrto djete stvarno moje. Hoću da znam istinu prije nego što umrem.
- Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre sretan, a udovica mrmlja:
-Dobro da ne pita za drugu trojicu!!

Dosla tri unuka u posetu dedi i sad pita ih on sta studiraju?
Prvi unuk: Prava.
Deda: Lepo, imace ko da brani porodicu kad se posvadjamo sa komsijama...
Drugi unuk: Ja medicinu...
Deda: Lepo imace ko da nas leci za dzabe.
Treci unuk:Ja filozofski.
Deda ga potapse po ramenu pa mu rece: "Bole tebe ku.ac!"

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odelo:
• Eh, kolega, danas padosmo obojica!

 
Otišao Mujo u padobrance. Treba on da skoči po prvi put, pa kaže svom komandantu:
• Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvorit'.
• Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti.
Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
• Mujooo! je.em ti tetkuuu! 



Šta viče plavuša detetu koje ulazi u more?
• Nemoj daleko, ima grčeva! 

2 Slavic.Blood:
Koliko sam ja čuo treći studira Megatrend   

Pa da, cuo sam i u toj verziji, nego kako se zovu postdiplomske studije na megatrendu?
GIGAtrend.