Za svoj dugogodisnji predani rad u sluzbi, pandur dobije zahvalnicu i uz nju i lepu vazu za cvece. Sav srecan krene kuci da se pohvali zeni. Dok je isao ka kuci udje u gradski prevoz a tamo guzva, on se pomeri malo levo, pa desno, pa se uhvati za jedni sipku, pa za drugu i usvoj toj zbrci, pazeci da ne polomi vazu okrene je naopako. Najzad stigne kuci i stavi vazu na sto i to bas naopako. Odmah pozove zenu:
- Gledaj zeno, dobio sam priznanje i ovu vazu za cvece! Zar nije divna?!
Gleda zena vazu pa ce mu reci:
- Eee, budalo moja! Pa zar ne vidis da su ti dali felericnu vazu! Vidis li da nema rupu u koju bih stavila cvece. Nosi to nazad da ti zamene za neku ispravnu.
Jadnicak uzme onu vazu i nazad u stanicu, pravo kod komandira.
- Sefe, dali ste mi felericnu vazu. Nema one rupe da se stavi cvece.
Uzme komandir vazu, pa je gleda sa svih strana.
- Pazi, stvarno! Nema rupe!
Dok ju je tako razgledao, okrene je naopacke i iznenadi se.
- Gledaj ovo!!! Nema ni dance!!!

 

Pita profesor studenticu na faxu :
koliko ima spermica u muskim testisima?
- gutljaj do gutljaj i pol

Ako radiš kao konj,
ako si marljiv kao pčela,
ako si vijeran kao pas,
ako si marljiv kao mrav...................idi veterinaru po potvrdu da si magarac

Citat: darko031 poslato 29 Septembar 2011, 21:03:36
Pita profesor studenticu na faxu :
koliko ima spermica u muskim testisima?
- gutljaj do gutljaj i pol

Hahaha, desilo se nesto slicno na ispitu iz anatomije sto su mi starije kolege pricale, kad je profesor pitao koleginicu kako se drugacije kaze penis. Misleci na kopulativni organ, on joj kaze pocinje na slovo K, ma koleginice slobodno recite, sigurno znate i ova sta ce mucenica kaze ku.ac. Mislim da je bila izbacivanju sa ispita.

Mujo:

Mujo piše dnevnik.
"Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi padat još koji dan, morat ću Fatu pustit u kuću!"

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona!!!

 

 

Vrati se Mujo kasno uvece s' posla i zatekne svoju Fatu sa Hasom na gomili.
- Aman, brate Haso, pa kako mozes tako? Odrasli smo zajedno, isli smo u skolu zajedno, bio si mi kum na svadbi, delili smo i dobro i zlo, ..... MORE, 'OCES LI PRESTAT' DOK TI GOVORIM!!!???

Perica guši oca:
* Tata, kako se brod održava na vodi?
* Ne znam sine!
* A kako leti avion?
* Ne znam sine!
* A kako silika dolazi na TV ekran?
* Ne znam sine!
* Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
* Ni najmanje sine...kako ćeš naučiti ako ne pitaš!

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

Seta se Mujo selom kad mu se neki covjek poce derati: "Mujo, eno ti se Fata je*e u kukuruzima!".
"Sta me briga, nisu moji!"; odgovori Mujo.

Došao Mujo sa puta i zatekao Fatu u krevetu sa nekim tipom.
Onako ljut, izdera se na nju:
-Fato, šta radi ovaj tip u mom krevetu?
-Na to će Fata:
-Čuda, Mujo, čuda radi!!

Kako glasi e-mail Mađarske sove?


hu@hu.hu