I te kakav model...

Srednji prst

Jedna od popularnih destinacija srpskih turista.

    - E, matori...Je l' ideš na more ove godine...?
    - Idem, idem...Idemo ja i devojka na srednji prst...
    - E, aj m'rš u pi.ku materinu! Lepo sam te pitao, majmune! Što jednostavno ne kažeš da niste skupili kintu i ćao, nego tu pušiš ku.ac..?!
    - Alo, debilu...Je s' ti čuo nekad za Halkidiki, je.ote?! Ima tri je.ena prsta a srednji se zove Sitonija. Uzeli, bre, najjeftiniji bungalov u pi.ki materini od mora a ima da jedemo konzerve i ono što ulovim u moru preko dana...!
    - Aaaaaa...Bili moji prošle godine...

Sretnu se Mujo i Haso i Haso progovori: Mujo imam ti jednu losu i jednu dobru vijest!
Reci mi bolan prvo losu !
Mujo moj Fata ti se naokolo je.e!
U sto me pogodi Haso a koja je dobra vijest?
Fata ti se stvarno DOBRO je.e !!!

Černobiljske jabuke, navali narode, čuje se na pijaci.
Dali si ti normalan, ko će ti kupiti te jabuke?
Kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za taštu, neko za ženu, kupuju, kupuju.

Ima li neko na forumu,mozda,Negaziranu vodu za pice-FUKUSIMA...Hitno potrebna...

Koja količina je u pitanju?

Obavjestenje Lovackog saveza:
Obavjestavamo Vas da je sezona lova na "Divlje svinje"
gotova i da se mozete slobodno kretati

-Nekada su sve žene jurile zamnom, a sada............
Pa zašto su prestale, Pero?
-Više ne kradem torbice


Veli Ivek Joži:
-Ak Bog da zdravlja zutra bum išel na bolovanje

S čim se zagorci griju preko zime, a počinje na z



zdrvima

Vozio se pop kolima i naleteo na uginulog magarca na putu i brze bolje nazove policiju i javi za situaciju da bi se magarac sklonio sa puta da neko ne nastradao, nasta ga pandur upita:
- A jeli oce jesi li mu ocitao molitvu za pokoj duse?
- Nisam, rekoh prvo da obavestim rodbinu.
Odgovori pop! 

Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"
Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake.!???

Demokratija je kada svako moze da kaze sta ja mislim !

Nasla plavusa bogatog Amerikanca Joea koji ju je jako volio. Ali ona se nije bas zeljela udati za nega, pa je trazila da joj kupi cijeli grad. I Joe kaze: "Joe voli, Joe pati, Joe mora da plati." I tako on njoj kupi cijeli svijet, ali ona jos nije bila zadovoljna, pa je rekla da ae se udati za njega samo ako mu je ku*ac tocno 50 cm. A on kaze: "Joe voli, Joe pati, Joe mora da skrati."

Kaže doktor pacijentu:
-Od danas ćete cijeli životi morati piti ove tablete. Jedna kutija će vam biti dovoljna

 
Stari, iskusni apotekar podučava mladog apotekara pripravnika:
• U ovim plavim bočicama na velikoj polici se nalaze antibiotici. U crvenim bočicama u fiokama se nalaze tablete protiv bolova...
Mladić ga pažljivo sasluša i upita:
• Izvinite, a šta se nalazi u ovoj velikoj žutoj posudi?
• Ah da, zaboravio sam. Iz te posude uzimamo tablete u slučaju da je recept totalno nečitak.