Išli Amerikanac, Nijemac i Bosanac kroz svijet. Svi zagorili kao kaubojska tava. Penju se oni uzbrdo, a na vrh brda koza. Amerikanac kaže: Uh, da je Pamela Anderson... Što bi joj radio... Nijemac kaže: Eh, da je Claudia Schiffer... A Bosanac će: Eh, da je mrak...

Kako se zove kad životinje pričaju ko ljudi?
-Basna.
A kad ljudi pričaju ko životinje?
-Bosna.

 
Došla baba u prodavnicu da kupi bikini. Posle pet minuta vrati se s gornjim delom:

    Želim da vratim gornji deo!

    A zašto?

    Pa sve može da mi stane u donji!



Imali Ciga i Ciganka puno dece, a kako im je stan bio mali, nisu imali gde da vode ljubav.
Kaže Ciga jednog dana:

    Ženo, kad sednemo da ručamo, ti prospi supu na suknju, pa idi u kupatilo da se opereš, a ja ću za tobom.

Tako i bilo. Prosula ona supu, otišli oboje u kupatilo i zaključali se. Posle deset minuta ustane najstariji sin da vidi zašto ih još nema, proviri kroz ključaonicu, vrati se za sto i kaže:

    Nemoj neko slučajno da je prosuo supu! Ima ćale da ga j...!!!

 Dodje jedan dan Kićo u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica:
"Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet.
Ajde ti Marice", a ova ce"Ljubicica" "Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti
Jelenice moja", "Narcis" "Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Kićo, a
nastavnica ce "ajde ti Kićo moj mali" "Orgazam" "Ju Kićo!, pa to
nije cvijet" "Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO"

Putuje mladi bračni par busom na more.
Put se malo odužio, pa se mlada žali svome mužu:
• Maco, boli me ruka.
• Pile, daj mi da poljubim, pa će proći.
• Maco, boli me glava.
• Pile, daj mi da poljubim, pa će proći.
Sve to slušala jedna baba, pa pita:
• Liječiš li ti, sinko, i šuljeve?

Perica ne skida pogled sa učiteljice.
Perice, zašto me tako gledaš?
Učiteljice, ja vas volim.
Ali Perice, ja ne volim malu decu.
Nije problem učiteljice, pazićemo.

DESAVANJE U JEDNOM BARU:
- Izvinite gospodjice, mogu li vam ponuditi pice?
-Ne hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
-OH!? zao mi je, sigurno vam oteknu?
-NE! RAZMAKNU SE.............

Zamisli, kaže Mate ženi, u novinama piše da svaki puta kad udahnem i izdahnem, umre jedan čovjek.
-Pa jasno, kad nikada ne pereš zube - napomenu žena

"Kako ste poludjeli?", pita psihijatar pacijenta. "Suprug moje ljubavnice ranije se vratio sa sluzbenog puta i kako bih mu se sakrio, uhvatio sam se za rub prozora i visio sa vanjske strane. No nisam imao srece. Suprug me otkrio i prvo me poceo udarati cipelom po prstima. No ja nisam pustao prozorsku dasku. One je bio uporan i poceo me tuci cekicem po prstima, a na kraju mi je na ruci gasio opusak o d cigareta ...". "To je doista moralo biti neizdrzivo. I od toga ste poludjeli?, upta psihijatar. "Ni govora. Zivci su popustili tek onda kada sam pogledao dole - do zemlje mi je nedostajalo samo pola metra!"

Fora iz Foliranti (stara NS emisija iz devedesetih, LEGENDARNA), odlicna...
Pozdrav

Uđe policajac u prodavnicu i pita prodavača:

- Je l' imate televizore u boji?

-Da?

-Dajte mi jedan plavi...

Zašto Čak Noris nema tatu? Pa ko sme njemu da je.e mamu! :)

Ide vuk na motoru kroz šumu, i zove ga crvenkapa:

Vuče, vuče!

Kaže vuk: ma ku*ac vuče, ne ide nikako.....

Kad smo kod crvenkape: Ide crvenkapa kod bake i vidi vuka u zbunu  i kaze "vuce,vuce,sto su ti tolike oci!??!?!?"
"Bezi mala,vidis da ser`em!!!!"

Debela Berta je bila top model

Razgovaraju Mujo i Haso......
Kaže Mujo Hasi:
-Znaš li da je Sulju snajper jučer pogodio u kažiprst i on umro!
-Pa kako je mogao tako umrijeti???
Prst mu je bio u nosu