Ušao čovek u prodavnicu i pita:

   
• Da li ste dobili nažalost?

   
• Kakvo nažalost?

   
• Pa juče ste mi rekli da nažalost nemate.

Doktore imam amneziju!
-Šta imate?
-Šta imam?

Kako se rijeshiti 80 kila ruzhnog sala? Rastavom braka!

Mozda zenama mozak nije slaba tocka....ali je ipak tocka.

Zashto zene imaju kratka stopala?
Da bi stale blize sudoperu

Sta mozes zakljuciti ako ti zena predje iz kuhinje u dnevni boravak?
Da je lanac predugacak

Pita uciteljica u skoli sta je naj teze,kaze decak tenk,ima jos nesto teze,kaze drugi ucenik voz,a ima jos nesto teze kaze uciteljica,kad perica viknu,K...C MOGA TATE ,kaze uciteljica pobogu perice pa kako,lako uciteljice mama klekla i sklopila ruke i kaze OVO NI BOG VISE NEMOZE DA DIGNE

Kako ste mogli ubiti zeca a niste član lovačke udruge!
Kako je on mogao jesti moj kupus a nije član moje obitelji!

Gatara kaže ženi:
– U kartama vidim, da će vam muž uskoro umrijeti!
– To znam, reče žena,a što kažu karte, hoće li biti istrage?

Dečko šalje curi SMS:
- "Molim korisnika da se uda za mene!"
Dobija odgovor:
- "Postovani korisnice, na Vasem racunu nemate dovoljno novca za ovu opciju."

 
Učili stariji spermatozoidi malog spermatozoida da oplodi jajnu ćeliju:

   
• Slušaj, sinko, ideš ovom putanjom... Kada stigneš do nečeg crnog, pitaš: "Jesi li ti crna rupa?" Ako kaže da jeste, ti uđeš...

Krene tako mali spermatozoid i dođe do jednog crnog mesta i pita:

   
• Jesi li ti crna rupa?

   
• Ne, ja sam karijes.

Zasto Crnogorac zivi u jednosmernoj ulici?
Da kad prelazi ulicu okrene glavu samo na jednu stranu. 

Sjedi klinac na plocniku i brlja sa stapicem po svjezem dreku. Prolazi mesar i pita ga:
Sinek kaj delas sa tim drekom. Mali odgovori:
- Pravim mesara. Ovaj se pokunji i ode. Prolazi pekar i opet ista spika, a mali odgovori:
- Pravim pekara i tako klinac opere jos nekoliko uglednih obrtnika, a sve to gleda murjak, dodje
do klinca i vazno pita:
- Staaajeeee, pravimo policajca od dreka jeeeliii!!!??? Klinac ga ni ne pogleda vec hladno veli:
- Ne stricek imam premalo dreka.

Želim da ti život bude k'o toalet papir.............dug i koristan!


Kako se puž ubio strujom?
-Bacio pogled u šteker.

 
Zabrinuta žena uleće u ordinaciju:

   
• Doktore, pomagajte ako boga znate! Već tri dana podrigujem na ribu! Šta da radim?!

A doktor će na to:

   
• Popijte kiselu vodu i podrigivaćete na usta!

Razgovor dvoje ljudi prije vjenčanja

On: Konačno, toliko dugo sam čekao.
Ona: Da li želiš da odem?
On: Ne otkuda ti ta ideja, već i sama pomisao na to za mene je strašna!
Ona: Da li me voliš?
On: Da svakako u svako doba dana i noći!
Ona: Da li si me ikad prevario?
On: Ne, nikad zašto to pitaš?
Ona: Da li me želiš poljubiti?
On. Da uvijek i svakom prilikom!
Ona: Da li bi me ikada udario?
On: Si poludila? Pa znaš valjda kakav sam!
Ona: Da li mogu u potpunosti imati povjerenja u tebe?
On: Da....
Ona: Dragi moj!
Sedam godina poslije:
TEKST PROČITAJ ODOZDO PREMA GORE!

kićo 
Pita Ivica prijatelja narkomana, dal se još fixa, a ovaj diplomatski odgovara: "Pa, u jednu ruku da, u jednu ruku ne

Voze se Mujo i Slovenac u vlaku u istom kupeu.
Mujo vadi kutiju cigareta iz džepa,
izvlači jednu cigaretu, vraća kutiju u džep,
stavlja cigaru u usta i vadi šibice iz džepa.
Kad je upalio šibicu, Slovenac skoči, istrgne Muji cigaru iz usta i
baci je kroz prozor.
- Ba, šta uradi??
- Ovde se ne sme pušiti!
- Al' ja nisam ni pušio!
- Ovde čovek ne smije ni da se priprema da puši!
Malo kasnije Slovenac vadi novine i raširi ih.
Taman treba početi čitati, skoči
Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor.
- Šta ?!!
- Ovde se ne sere!
- Pa ja nisam srao!
- Ovdje čovek ne smije ni da se priprema da sere!

Na jednom prijemu bezbroj dekoltovanih zena,pa ozenjeni muskarac kaze svom "kolegi":-Koliko ovde ima mladog mesa! -Sta vredi kad sam ja poveo svoju konzervu!