Došla televizijska ekipa, iz redakcije školskog programa, u jednu seosku zabit, da snimi tipican radni dan jednog našeg seljaka.
Seljak se namjesti pred kameru i pocne pricu:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice i istjeram ovce na ispašu. Dok one pasu ja slistim još jedno cetiri-pet.
- Stop! Stani! - ulijece reditelj.
- Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska emisija, treba djecu da kulturno uzdižemo. Umjesto pominjanja rakije, vi lijepo da kažete kako citate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
- Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dvije, pa onda istjeram ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se lijepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzaka prelistam dvije-tri knjige.
Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku deblju knjigu da mogu poslije rucka da se lijepo ispavam. A onda kad ustanem dode komšija Pero i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige prije nego što sidemo u selo. Uvece se cijelo selo skuplja u biblioteci. Tu svi citamo i komentarišemo šta je ko procitao. Oko deset sati obicno bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige.
Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju....: )

Crnjak.........
Šta bogati etiopljanin nosi oko pojasa?...........rolex

Kad Chuck Norrisu račun ode u minus, on pošalje opomenu banci

Dođe devojka od 18 godina kući. Majka je primetila da kasni. Majka se uspaničila i odmah otišla u apoteku po test trudnoće. Ispostavilo se da je trudna. Majka je ludela i drala se ,,Ubiće te otac!!!", a onda otišla kod oca i rekla mu. Naljutio se. Nakon toga kćerka je otišla da razgovara telefonom. Nakon 10 minuta, ispred njihove kuće je zastao najnoviji Lamborghini. Iz njega je izašao gospodin, onako imao je nekih 30 godina. Ušao u kuću i seo da porazgovara sa ocem. I poceo:
- Pošto smo u jednoj neprijatnoj situaciji, došao sam ovo da razjasnim. Vaša ćerka je trudna, nosi moje dete. Ali... ja imam porodicu i ne mogu ništa drugo da uradim. Mogu da pomognem ovoj devojci tj. sa kojom sa imao odnos. Ako se rodi devojčica ona će dobiti 3 stana, 2 tržna centra i 500 hiljada evra. Ako se rodi dečak dobiće 545 hiljada evra, lanac prodavnica i stan. Ako, kojim slucajem dodje do pobacaja..
Prekinu ga otac ,stavi ruku na njegovo rame i reče:
- Je..ćeš je opet!

I Čak Noris ima  idola, to je Novak Djoković. 

Spanske serije

Kratak siže:
U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa,
nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.
Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.
U 120-toj epizodi izraste joj noga.
U 150-toj epizodi postaje direktor banke.
U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču.
U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu,
i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi
muskarci u seriji plaču.
U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je
majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški
likovi.
Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi
u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.
Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.
U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da
ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u
seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijelu
konačno krenulo.
Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da
prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema
jednu nogu, gluva je i slepa ...

Čak Noris je na Đurđevdan s' onom koju voli! :)))

Prijateljstvo medju zenama:
Jednu noc supruga nije dosla kuci i suprug ju je upitao gde je spavala
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njenih najboljih prijateljica
ali niko od njih to nije potvrdio....


Prijateljstvo medju muskarcima:
Jednu noc suprug nije dosao kuci i supruga ga je upitala gde je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8 njih je potvrdilo da je spavao kod njih a 2 da je jos uvek tamo. 

@heavy11

Jel znaš šta je vrhunac španske serije?! :)

Kad Fernando na kraju sazna da je sam sebi majka! :)))

Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima.
Uznemiren, upita suprugu:
- Draga, jel ti nešto osećaš?
- Ne, dragi, i to godinama!

Citat: Goachild poslato 25 Avgust 2011, 00:00:20
@heavy11


Jel znaš šta je vrhunac španske serije?! :)


Kad Fernando na kraju sazna da je sam sebi majka! :)))

Ili sam sebi brat blizanac i otac kojeg nikad nije imao 

Postavili partizani zasjedu njemcima u sumi, i sjeli da ih cekaju. Njemaca nema pa nema.Komandant zabrinuto rece: "Pa gdje su da im se nije nesto desilo?"


Zasto Mujo nosi trenirku na glavi? Zato jer na njoj pise Kappa!

 
Bio čovek u kafani i kaže prijatelju:

   
• Moja žena stalno gleda fudbal.

A prijatelj će na to:

   
• Idi u video klub i uzmi neki romantični film.

Ode on u video klub i uzme jedan romantični film,i vrati se kući. Kaže ženi da je uzeo film da gledaju. Na to će žena:

   
• 'Ajde da ga vidim.

Na pola filma žena ga pita:

   
• Je l' ti se diže?

   
• Da.

   
• E pa, onda idi po pivo.

Zašto su Crnogorci najviši ljudi u celoj bivšoj SFRJ?
Svima su se popeli na k...c!

Učiteljica pita malog Ivicu:
-Reci za što se upotrebljava papar?
-Protiv nesanice, to jest za kvalitetniji san!
-Kako to misliš protiv nesanice?
-Pa lijepo. Čuo sam tatu kako govori mami: "Daj da ti ga dobro zapaprim, pa ćeš bolje zaspati!

Pita prijatelj prijatelja:
- Što bi bilo kad bih ja spavao s tvojom ženom?
- Bili bi fifti-fifti.