Citat: kico poslato 14 Avgust 2011, 09:43:33
Tip prilazi djevojci u kafiću: 'Oprosti na smetnji, 'oćeš da se igramo Magije?"

- Jao, pa ne znam! Kako se igra ta igra?

-  Idemo kod mene, poseksamo se i ti onda nestaneš.

hhahahahhah dobar je skroz!!!

 
Pošto nije mogo na vrši veliku nuždu, neki fini gospodin dolazi kod doktora:
• Doktore, šta treba da uradim?
Doktor:
• Stavite 100 evra u WC šolju i pokušajte tada.
Sutradan pacijent dolazi sav srećan:
• Doktore, lakše vršim nuždu! Kako ste znali da će ova metoda uspeti?
Doktor će na to:
• Znao sam da će vam zinuti dupe za 100 evra.                 

   Dode prasac do uticnice i pita:  A zasto su tebe zazidali


   Sta radi mrtvi ronioc u sumi? Pokupio ga kanader.

U prvom razredu učiteljica uči djecu sadašnje i buduće vrijeme...
kada su završili, ona krene da ih propita da vidi kako su naučili...
Pita Marka:
Marko:
-Učim...učiću...
Pita Marinu:
Marina:
-Spavam... spavaću...
Pita Miloša:
Miloš:
-Jedem... Ješću...
Pita cigu Zafira:
Zafir:
-Jedem paštetu... pileću

Došli učenici u školu i učiteljica im kaže: - Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj.
Tako se učenici redali i dođe vrijeme na Ivicu koji ispriča: - Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, je.u.
- Nemoj se Ivice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose.
- Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, ja malo bolje pogledam, kad ono, oni se je.u.

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže: • Juuu, izgledam k'o svinja! Mujo je pogleda i kaže: • A još si se i isflekala!

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: "Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si". Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zaje.e automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do mašine i opet ubaci novčić.
• je.i ga Mujo, dok ti ovde glumiš ku.ac, ode ti voz za Sarajevo.

Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom.
• Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi.
• More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"!

Dolazi Mujo u apoteku i traži dvije vijagre.
Na to će apotekar:
-Gospodine nema potrebe dvije, dovoljna je samo jedna.
Mujo odgovara:
-Ma, dajte Vi meni samo, dolaze mi dvije djevojke večeras. Prvo ćemo da večeramo, malo piti, poslije sex u troje, pa znate, želim obje zadovoljiti!
I da tako njemu apotekar dvije vijagre, kad sutra dan ulazi Mujo u apoteku, trljajući ruke...
-Dobar dan, dajte mi pod hitno melem za ruke!!
-Pa šta se desilo gospodine?
-Sinoć nije došla nijedna!!!

Ivica kaze Marici: Ja bih tebe namazao medom pa bi te lizao, ona kaze njemu: Bolje me posipaj orasima pa me tucaj.

 
U čemu je razlika između pasoša i muškog polnog organa?
Pasoš uvek možeš da produžiš. 


Leže muž i žena u krevetu. Muž počne da se umiljava ženi, a ona kaže:

    Ostavi me, imam sutra zakazano kod ginekologa, pa hoću da budem sveža.

Muž se mrzovoljno okrene na drugu stranu, a posle pet minuta kaže:

    Da nemaš možda zakazano i kod zubara? 


Vodili sijalica i frižider ljubav. Posle raskida, sijalica se obesi, a frižider ostane mrtav hladan. 

Dosao poreznik i zatekao u kuci malog Ivicu.
- Momce, je li ti tata kod kuce?
- Nije!
- A mama?
- Ne! I ona se sakrila!

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.

Došao Ivica kući i kaže tati:
- Tata, tata danas zamalo da dobijem 5-ticu!
- Kako sine?
- Pa učenik pored mene dobio!

Posevila Fata unproforca pa ga pita: Imas li ti potvrdu da nemas sidu?
Da, kaze on.
E, sad ti vise na treba

Dolazi mali kinez kući i viče:
- Tata, tata, ja volim ping-pong!
- Pa, oženi je onda, sine.

Kaze Mujo Hasi da mu je juce pala saksija na glavu.
Kaze Haso:sta je bilo u njoj?
Nista!
A u saksiji???