Završava se svadba i mlada tužna. Nailazi svekrva i kaže:
• Ne boj se, biće moj sin nežan!
A mlada kaže:
• Ne sviraj baba k...u, ja se je.em k'o zmaj, nego gledam ko će ove sudove da opere !      

Citat: tićo poslato 10 Avgust 2011, 07:46:49
Zaljubili se puž i koza i kaže koza pužu :
,,Ja bi se udala za tebe"!
A puž će na to : ,,Priznaj kurvo,to je zbog kuće!"...:)))))))))))

 Posle  'prve' bracne noci izlazi mlada na prozor i baci istroseni kondom.
-vidi je svekrva pa joj veli:
eee snajka i ja sam bila mlada ali mu kozu nisam skidala!

Doveo deda babu kod lekara. Posle detaljnog pregleda lekar se obraca babi:
lekar: Na osnovu svih vasih rezultata, koji su jako dobri, prepisujem vam seks tri puta nedeljno.
baba: Joj, sine, kako cu ja to dedi da saopstim. Najbolje bi bilo da mu to vi kazete.
Pozove lekar dedu nasamo i objasni mu situaciju.
deda: Dobro, a kojim danima bi to bilo najbolje?
lekar: Pa, recimo, ponedeljkom, sredom i petkom.
deda: U redu, ponedeljkom i sredom cu da je dovodim a petkom neka dolazi sama.

Zgodna žena sjedi u salonu sa dvojicom kauboja, naiđe kauboj Džo izvadi svoj kolt i ubije oba kauboja.
Dođe do stola i pita ljepoticu:
Što ovako zgodna žena radi sama?




Bolje biti malo lud nego malo pametan!!!

 
Ušao debeli policajac u zabavište. Dođe vaspitačica do njega i pita ga:

   
• Čekate dete?

On kaže:

   
• Ne, to mi je od piva. 

- Hodaju Mujo i Haso po Zenici pa će Haso: "Je li Mujo jel` ti osjetiš da nešto smrdi?"
- "Ma Haso to ti je smog."
- "Pa, ne znam da li je s tvog ili s mog ali bolan smrdi!"

Dva policajca se voze u čamcu na Maksimirskom jezeru. Jedan primijeti da voda ulazi u čamac i traži od drugog da dovesla do obale da se ne utope. A drugi mu kaže: Glupane, u tako plitkom čamcu ne možemo se utopiti!

Puhne vjetar i otpuhne panduru kapu. On potrči, dohvati je, krene da je stavlja na glavu i protestno kaže: -Nabijem te na ku.ac!

Oglas lične prirode:
Želeo bih ovim putem da upoznam osobu ženskog pola, koja voli druženje, izlaske pored reke, pecanje, a po mogućnosti da poseduje čamac.
PS: Obavezno poslati fotografiju...........čamca.

Natječu se Rus, Amer i Bosanac čija žena ima veću guzicu.

Kaže Amer:
- Moja žena stavi jabuku na stolicu, sjedne i nema jabuke.
Kaže Rus:
- Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sjedne i nema lubenice.
A Bosanac će na to:
- Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sjedne i nema stolice!

Ovaj je sigurno vec bio ali ko ce da trazi sada.


Nasli se dva pecarosa posle duzeg vremena i pricaju.
Pecaros 1: Pa gde si ti covece nema te na vodi vec duze vreme?
Pecaros 2: Pa ozenio sam se.
Pecaros 1: Ozbiljno? Pa kakva ti je zena? Jeli lepa?
Pecaros 2: Pa...nije bas.
Pecaros 1: Pa , jeli pametna?
Pecaros 2: Ma jok...glupa ko noc.
Pecaros 1: Pa jeli bogata?
Pecaros 2: Ma nije.
Pecaros 1: Pa sto si se ozenio?
Pecaros 2: Ima gliste 

Dva pecaroša, razgovaraju.
Jesi li upecao nešto?
Ništa, a ti?
Nisam ni ja, al moja je veća.

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"

Tip prilazi djevojci u kafiću: 'Oprosti na smetnji, 'oćeš da se igramo Magije?"

- Jao, pa ne znam! Kako se igra ta igra?

-  Idemo kod mene, poseksamo se i ti onda nestaneš.

Učiteljica pita djecu:
- Šta znači riječ OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
- Pa, učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo novaca!
Učiteljica:
- Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio!
Da vidimo dalje, ko se javlja?
Perica!
'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znači rijec OČIGLEDNO?
Perica:
- Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve ruke nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASHINGTON POST.
UČiteljica (zbunjeno):
- I onda, Perice?
Perica:
- Pa, baba ne zna njemački, a nema pojma ni o engleskom........OČIGLEDNO ide sr.ti!