Pričaju Mujo i Haso :

- Jel Mujo, jel bi ti pre bio intelektualac ili homoseksualac?
- Pa homoseksualac.
-A što bolan?
-Pa lakše mi ulazi u dupe nego u glavu!

Isusova garda:

Grupa matoraca koji cirkaju ispred trafike dok se ne pikasiraju. Kad se dovuku kući (ako je ne promaše)-zaspe kao mrtvi i svako jutro im je kao da su vaskrsli.

    -Druže, provali ove matorce što čuče ispred trafike, je.ote, nije ni 4 popodne, a već su trešteni!

    -Aaaa, Isusova garda? Viđam ih ja stalno, likovi piju dok ne pocrkaju, pa kad vaskrsnu onda nastave...

 

Mujo upao u šahtu, sav se izlomio, završio u bolnici. Došo mu Hasa u posetu:
Mujo,jarane moj, al se ti nagrdi, bolan.
Ćut bolan, moglo je  igore bit.
Ma kud ćeš odovog gore?
Sreća Haso pa je šaht bio otvoren, pa sam mogo izać. 

 
Proslavio se Mujo po belom svetu kao mađioničar, i posle dugo vremena došao u zavičaj. Znatiželjni zemljaci se okupili, pa ga moljakaju i nagovaraju da im pokaže nešto od svojih veština. Mujo se nećka - hoćka; na kraju pristane i kaže Hasi:

   
• Natrći se! Osjećaš li prst u prknu?

Haso potvrdi. A Mujo će:

   
• A, gle mi, ruku!

????

hahahahahahaaa  dedak ovaj je dobar,,evo se umalo ne srusih sa stolice,,hahahahaaaa

Došao Čovek kod doktora i žali mu se kako mu je dok vodi prvi put ljubav sa ženom jako hladno a drugi put kad vodi ljubav sa ženom mu je jako vruće, i doktor ga pregleda sve bude u savršenom redu te kaže njemu doktor da pošalje svoju ženu na pregled jer kod njega nema nikakvih problema.
Pošalje on svoju ženu idući dan i pita nju doktor- vaš muž se žali kako mu je dok vodite ljubav prvi put jako hladno a drugi put jako vruće pa da vas pregledam i ustanovim gde je problem, a kaže žena doktoru , nema potrebe doktore to je kod nas sasvim normalno jer prvi put spavamo zimi a drugi put leti 

Crnogorac želio biti na porođaju svoje žene.
Počela žena da vrišti od bolova, on nije to mogao gledati i padne u nesvijest.
Osvijeste ga, žena i dalje kuka i vrišti od bolova a on ope pade u nesvijest.
Diže se on junački i opet vidje ženu jadnu, od bolova čupa kosu, nije mogao to gledati i opet u nesvijest.
Probudi se on, a babica drži dijete u rukama i kaže:
-Čestitam, dobili ste kćerku!
A on će:
-Hvala bogu dragomu da je kćer, da se ne muči ovako kao ja

 Luksuzna jahta usirila se u jednom malom meksickom ribarskjom selu.
Vlasnik jahte je bio odusevljen kvalitetom ribe i zapitao ribare koliko im vremena treba da ulove tako dobru ribu?
" Ne treba nam dugo"-odgovorise ribari.
"A zasto ne ostanete duze na moru i ulovite jos vise"?
Odgovorise mu da je ono sto ulove sasvim dovoljno za njih i njihove porodice.
  "Pa sta radite sa tolikim slobodnim vremenom"?
"Spavamo,malo lovimo ribu,igramo se sa svojom decom a popodne siestu provodimo sa zenama.Navece izlazimo u selo,sastajemo se sa prijateljima,popijemo neko pice i otpevamo par pesama.Nas je zivot ispunjen"!
Gospodin turista im predlozi:"Diplomirao sam na Harvardu ekonomiju,i mogu vam pomoci;lovite ribu duze svakog dana,prodajte je i tim novcem kupite veci brod".
I sta onda?
"Uz veci brod ulovicete jos vise ribe,i tim novcem mozete kupiti jos jedan brod,pa jos jedan,citavu flotu.Umesto da prodajete ribu posredniku mozete pregovarati direktno sa velikim proizvodjacima;mozete i vi sami postati jedan od njih.Zatim se mozete preseliti iz ovog sela u Meksiko siti,Los Andjeles ili cak u Nju Jork.Iz tih gradova mozete voditi svoj veliki posao.
"Koliko bi nam vremena trebalo za to"
  "Dvadeset,do dvadeset pet godina"
  "I onda"
  "Onda!E.prijatelji sada postaje zanimljivo.Kad vam se posao dobro razgrana,mozete poceti sa prodajom i kupovinom akcija i zaraditi milione."
"Milione!Stvarno!A onda?"
  "Onda mozete otici u penziju,ziveti u malom selu na obali,spavati dugo,ici na pecanje,igrati se sa unucima,provoditi popodneva sa zenoma veceri s prijateljima uz pice i pesmu"!
"Svaka cast gospodine,ali upravo to radimo sada,zasto bi uzalud potrosili dvadeset pet godina"-upitase Meksikanci?              

       Čista logika.     za "meksikanci"

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
– I kako Fata skija?
A na to će Mujo:
– K'o grom...
Upita Haso:
– Šta, tako dobro?
A Mujo odgovori:
Jok, nego svaki put u drugo drvo!

Izveo Crnogorac puza u setnju. I tako se oni setaju kad neka zena naidje i rece Crnogorcu: "Joj sto imate lijepog puza.". A Crnogorac ce na to: "Ma nije to nista, imao sam ja i ljepseg ali mi je pobjegao!".

Razgovaraju dvije prijateljice.

- Ah, kako bih voljela da moj muž ima 'onu stvar' do koljena.

Na to će druga: Ja bih više voljela da mu je do pupka.