Zasto je Mujo ozenio japanku?
Nekako mu zracila najvise od svih. 

Sretnu se dva zemunca, I prvi pita: "Gde ides brate?". "Na zenba...". "E nemoj
Brate, cuo Sam DA na bazenu vlada herpes..". "Koji bre Vlada Herpes!?!?!"

Svratio zemunac na šišanje, pa kaže brici: "Znači sa strane mi je.i kevu, a gore me ispoštuj"!

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

 
Stoji Mujo s jedne strane rijeke, a Haso sa druge. Pa ti pita Mujo Hasa.

   
• Haso, bolan, je l' duboka rijeka.

   
• Jes' dva metra i više.

   
• Imaš li čamac?

   
• Nemam.

   
• Imaš li puške?

   
• Nemam.

   
• Znaš li plivat?

   
• Ne znam.

   
• E, sionoć sam ti j... Fatu.

Pita Muja Hasu:
Da li je gore neznanje ili nezainteresovanost?
A Haso će: Ne znam i ne interesuje me.

Vadi Mujo krompir,nailazi Haso i pita ga:
-sta radis Mujo?
-ma evo vadim krompir.
-jesu li kakvi,jesu krupni?
-pa ovi krupniji jesu a ovi sitniji nisu!!!

Današnja medicina je jako napredovala, za svaki lijek pronašla je i bolest

Dobar grah daleko se čuje

Zasto zene trljaju oci kad se probude?
Zato sto nemaju muda.

Kakva je razlika izmedju zene i kokosi?
Kokos mirno sjedi na jajima!

U cemu je razlika izmedju zene i torte?
U tortu idu i jaja.

E vala svaka vam cast. Za ovih sest zadnjih postova sam se nasmejao posteno     

Moj omiljeni :

Amer, Englez i Srbin raspravljaju ko ima najvecu alatku :

Kaze Englez ima jedan kod mene u Lidsu, ima ga do kolena,

Amer ce ima jedan crnac kod mene u kvartu, plajvaz mu je do clanaka,

Kaze Srbin nije to nista, ima kod mene u Cacku jedan dva puta ga oko struka obmota, pa ga ubaci jos i u futrolu.

Videla ova dvojica da su preterali, pa ce Englez
"Dobro, nije ovom mom bas do kolena, tu je recimo negde do pola butine",

Amer ce "Dobro, nije ni ovom crncu do clanaka, tu je mozda malo iznad kolena",

a Srbin "Dobro, nije ni ovaj bas iz Cacka, nego iz jednog sela povise Cacka".

Plavuša u kafiću naručuje kapućino.Konobar donosi kapućino i posle prvog gutljaja, plavuša ga zove i kažeda želi drugi jer se ovaj oseća na k...c.Konobar donese drugi kapućino i posle par minuta, plavuša ga vraća ikaže da i taj miriše na k...c.Konobar u čudu ode do gazde i kaže mu da ona plavuša vraća već drugiput kapućino jer miriše na k...c.Gazda uzme šoljicu, pomiriše i kaže konobaru:"Vrati joj ovo, i reci joj da pije drugom rukom!"

Pita Mujo Hasu...Haso bil ti j.... kravu za 100 eura.Haso ce na to,bi al nemam 100 eura.

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!

Pita policajac vlasnika banke koji je već treći puta opljačkan:
-Jeste li primjetili nešto neobično na pljačkašu?
-Samo da svaki puta nosi skuplje odijelo