Leže dvoje u krevetu poslije seksa kad djevojka upita: -Da ti nemaš sidu? -Isuse ne, a zašto pitaš? -Ma ništa, ne bih htjela da je ponovno dobijem.

Dosao Mujo kod fotografa.
Fotograf ga pita: -"10x15"?
Mujo odgovori: -"150, a zasto pitas"?

Pitali babu posle saobracajne nesrece u kolima u kojim su svi izginuli osim nje ...
- Baba, kako je bilo ?
- Cuti sine... moglo je i gore

Citat: miroslav76 poslato 31 Jul 2011, 17:06:25
Dosao Mujo kod fotografa.
Fotograf ga pita: -"10x15"?
Mujo odgovori: -"150, a zasto pitas"?

hahahaha...Najjaci su ovi kratki.Ubedljivo.

 
Otišli Sosa i Lala na stočni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:

   
• Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.

Komentariše Sosa:

   
• Aha! Je l' čuješ ti ovo, Lalo?

Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:

   
• Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.

Komentariše Sosa:

   
• Aha! Je l' čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?

Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:

   
• Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!

Komentariše Sosa:

   
• Aha! Je l' čuješ tek ovo, Lalo?

Lala, znatiželjan, pa pita:

   
• A, izvin'te, moliću lepo, je l' svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?

Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:

   
• Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.

Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:

   
• Aha! Je l' čuješ, Soso?

- Bio Ivica kod Perice na ručku. Nakon što su počeli jesti, začudjeno upita: "Vi se ne pomolite prije ručka?"
- A Perica odgovori: "Ne, naša mama dobro kuva."

Kopali Milojka i Milojko na njivi kad putem naiđe auto i zaustavi se blizu njih. Vozač spustio staklo i priča nešto iz kola, ali ovi ne čuju. Milojka se primakne, ali opet ne čuje. Proturi glavu kroz prozor, a vozač bržebolje pritvori prozor i zarobi joj glavu unutra. Onda izađe na druga vrata, priđe Milojki otpozadi, zadiže joj suknju i mirno je kresnu.
Gleda to Milojko pa kaže: možda neću imati para za auto, ali vrata ću sigurno da kupim.

 
Drema Lala u dvorištu. Putem prolazi Beograđanin u mercedesu i slučajno pregazi kokošku. Bude mu neprijatno, pa izađe iz kola, uzme kokošku i pravo pred Lalu:

   
• Izvinite, da li je ovo vaša kokoška?

A Lala ga pogleda sanjivo i kaže:

   
• Ne, naše nisu tako pljosnate.

 Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sljedeceg dana
uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio. -
Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokosi. I jednog tesko bolesnog
pijetla. - Po cemu znas da je bio bolestan? - pita ga uciteljica. - Pa
stalno ga je neka kokos nosila na ledjima.

Poživeo Bil Gejts sto godina, kada dođe vreme da ode na onaj svet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog lično.

"Dakle, Bile, malo sam zbunjen. Ne znam gde bih te stavio. Istina da si zadužio čovečanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo sveta, ali sa tim si doneo i brdo nevolja. Svejedno, napraviću izuzetak i dopustiću ti da sam izabereš".

"Dobro, hvala, ali koja je razlika?"

"Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao."

I pogleda Bil pakao. Čisto, lepo, mirisno, peščane plaže i kristalno bistro more, devojke trčkaraju, vrište od smeha...

Bil očaran kaže:

"Pa ovo je sjajno. A raj?"

"Pogledaj i raj", kaže Bog.

Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bil gleda razmišlja i kaže:

"Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao".

"Dobro, kako god želiš".

I pošalje on Gejtsa u pakao. Nakon dve nedelje poseti Bog Bila u paklu. A tamo Bil u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...

"Šta je Bile, kako je?"

Bil totalno izmučen i razočaran odgovara:

"Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopšte onako kako sam očekivao.
Gde su one predivne plaže i devojke i kokteli i sve..."

Bog se nasmeši i kaže:
"E, sinko. To ti je bio skrin sejver".

tutnje narodnjaci...               

Nazove pacijent iz umobolnice svoju obitelj. I kaze im kako je nama tamo ljepo upravitelj nam je poklonio bazen svaki dan skacemo u njega na glavu Rekao nam je ako i dalje budemo bili dobri da ce bazen nappunit vodommmmmmmmmmmmmmm

Naučnici 10 najrazvijenijih zemalja sveta su posle dugogodišnjeg istraživanja otkrili: Šta je potrebno da žena bude sretna, i zadovoljna, ali se ona u zadnjem trenutku predomislila.

Kako u Bosni kažu Alisa u Zemlji čuda?
- Fata u metrou.

Kupio seljak pijetla i ovaj cim je dosao u dvoriste, odmah poceo da naskace na kokoske. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i krenuo on na guske ,patke, curke i ostalu zivinu. Jednog dana vidi seljak pijetla opruzio se na ledja, noge u vis i ne mrda. Skupili se i lesinari i samo sto nisu sleteli na pijetla, seljak prilazi pijetlu i kaze:"Jesam li ti lijepo rekao da ces od jeba*a krepati. Evo i lesinari su dosli po tebe".
Pijetao: "Cuti, budalo otjeraces ih ..."