Usao Zemunac u italijanski restoran, pa zbog frke prvo otisao u wc, zavrsio posao i seo. Prilazi konobar i upita ga: NJOKE? Jok tebra, samo sam SHOPI...

Uhvatili piroćanca kako se "švercuje" u vozu.
Da plati kertu, nema pare, da izadje iz voza neće, kondukter uzme kofer da ga izbaci kroz prozor, a pirke dreknu.
Aman ljudi imate li vi dušu, dete mi u kofer bre.

Crkao plavusi auto na autoputu. Zaustavi se kamiondzija pa pita sta je bilo?

Ma taj prokleti vetar, ugasio svecice. 

 
Jedna porodica Piroćanaca svakog dana jela paprike.
Upita sin jednog dana tatka:

   
• Tatko be, kako mi svakog dana jedemo papriku, papriku, papriku, a komšija svinju, svinju, svinju?

Odgovara tatko:

   
• Pa, koj ga šiša, što gi ne zasadi.

Ide policajac ulicom i vidi klinca kako puši.
Priđe mu i povišenim tonom ga upita:
• Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život?
Klinac sleže ramenima i stidljivo će:
• Ne znam....
• Koliko ti imaš godina? - upita ga policajac
• 10...
• Eto vidiš, da ne pušiš,sad bi imao 5... 

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u tvojoj vreći?'
'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tvojoj?'
'Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.'

Dođe Mujo kod doktora i kaže da ima problema sa vidom,te doktor nacrta krug na papir i pita:
-Šta je ovo?
A Mujo se smeje i kaže:
-Jaooo doktore pa to je gola ženska....
Doktor nacrta trougao i pita:
-A šta je sad ovo?
A mujo se smeje i kaže:
-Jaooo doktore pa to je gola ženska naopako...
A doktor već besan te mu nacrta četvorugao i pita:
-U redu a šta je onda ovo?
A Mujo crko od smeha i kaže:
-Jaoooooo doktore pa to su dvje gole ženskeeee.....
A doktor popizdeo i kaže:
-Gospodine Mujo vi nemate problema sa vidom nego ste opterećeni sexom........
A Mujo se sav čudi i ljutito kaže:
-Ja opterećen sexom!!!Pa ko ovde crta gole ženske ti ili ja!!!

Cas biologije. Uciteljica pita: "Moze li mi ko reci sta srce ima?". "Dvije noge!"; izvali Perica. "Kako dvije noge!?"; zacudjeno ce uciteljica. "Pa dok sam danas prolazio pored direktorovog ureda cuo sam kako govori: "Hajde srce, rasiri noge!"; rece Perica.

Viče Perica:
Mama, Mama ide mlekadžija, jel imaš sitno, il da idem da se igram?

Prodaje Piroćanac na pijaci pregorele sijalice. Pita ga kolega :
- Jesi li ti lud ? Ko će da ti kupi pregorele sijalice ?
- Će da kupe, pa će da zamene u preduzeću - odgovori Piroćanac. 

Došao Mujo s ratišta kući i zatekao Fatu u krevetu sa Umproforcem Mexikancem:

- Šta radiš to ba?
- KARAMBA! 

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je:
- Gospođo Tomić, poznajete li me?
- Kako Vas ne bih poznavala, gospodine Joziću. Znam Vas još kao dječaka,
ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem...
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznajete li gospođo ovdje nazočnog branitelja?
- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena
dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg odvjetnika u zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri druge, među kojima je i Vaša.
Da, da, dobro ga poznajem...
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici odvjetnika da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu
poznaje li mene, idete obojica u zatvor...

Dostavljac pica,dodje na odrediste,zakuca na vrata,kad se sa druge strane cuje:
"ko je" on odgovori "raznosac pica",  utom se vrata sirom otvorise i baba od 80 leta se pojavi ize njih,otkopca i otvori bade mantil i rece:    "Sinko raznesi je"

Dođu Romi da obiđu svog rođaka, koji je u vojsci.
On sretan, dugo ih nije vidio, sav željan novosti pa stalno se nešto raspituje.
"Pa dobro šta ima novo kod kuću?"
"Nema bre ništa."
"Pa kako nema ništa, kolko meseci već sam tu."
"Ono kuče Lesi crklo."
"Lele mori, pa kako ono da crkne, bilo malo kad sam pošo u vojsku."
"Ma nije mu ništa bilo, nego ga ritnula kobila i ubila na mesto."
"Pa šta bi kobili da ga ritne kad je mnogo mirna?"
"Uplašila se jadna, pala joj greda od štale na glavu i uplaši se i ritne kuče."
"Kako bre greda od štale, štala bila skroz sređena, kako mogla da joj odpadne greda?"
"kako da ne padne......gorela i raspadala se..."
"Pa kako bre upalište štalu?"
"Ma nismo bre upalili mi štalu, prešla vatra sa kuće na štalu i upalila je."
"lele meni pa kako kuću da zapalite."
"Slučajno, sveća gorela i bila blizu zavese, uvati plamen zavesu i raširi se po kuću..."
"Pa što ste palili sveću u kuću kad smo skoro uveli struju?"
"Pa el ti ne znaš da ti umrla majka?"