Ide plavuša ulicom i pita slučajnog prolaznika:
- Izvinite, je l' znate šta znači I DON'T KNOW?
- Ne znam.
- Bože, niko ne zna.   


kuca plavusa po banderi i pridje joj pandur i pita
" sta to radite gospodjice " ?  kucam a niko da otvori odgovori ona kad ce pandur "
bas cudno a gori im svetlo"     

Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokošima i zečevima, izgnala koze i krave na pašu.
Probudila sam djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu.
Otišla sam na posao, posvađala se s nadređenim, izbacila ga van iz ureda, zarađivala novce, zaradila novce.
Došla sam kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, podigla djecu u školi, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje obraditi kupus i krumpir do mraka, stigla na frizuru.
Vratila sam se kući, ugnala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem net bankinga, pregledala poštu, objesila veš, pojela koru kruha s maslom i medom.
Kad sam se konačno spremila krenuti leć', pade mi na pamet:
AJME UŽASA! Moj muž! Cijeli dan leži na kauču neiz.eban!!!'' 

Došao seljak u grad sa kozom. Kako se bližila noć, odluči da prespava u hotelu sa pet zvezdica, a kozu priveže pred hotelom. Kad je ušao u sobu, seljak ko seljak - leže odmah na pod i tu prespava. Sutradan otide na recepciju da plati sobu :
Seljak :
- Koliko sam dužan ?
Recepcionar :
- 20 evra
Seljak će ljutito :
- Kako 20 evra, pa samo sam prespavao ?!
Recepcionar :
- Pet evra ti je krevet.
Seljak :
- Al' nisam spavao na krevetu već na podu !
Recepcionar :
- Mogao si al' nisi. Pet evra ti je piće u frižideru.
Seljak :
- Al' nisam ništa pio !
Recepcionar :
- Mogao si al' nisi. Pet evra su ti peškiri koje koristiš.
Seljak :
- Al' nisam ništa koristio !
Recepcionar :
- Mogao si al' nisi. I pet evra ti je usluga.
Seljak :
- Al' nisam nikoga zvao !
Recepcionar :
- Mogao si al' nisi.
Seljak će ti ljutito njemu :
- E hajd hajd' sad ti meni plati 25 evra što si mi kozu je.avao.
Recepcionar će začuđeno:
- Al' nisam je je.avao !
Seljak :
- Mogao si al' nisi ! 

Nakon prve bračne noći, kaže žena Bill Gattesu:
- Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.

 
Ode zlatna ribica na godišnji odmor i pozove zlatnu ajkulu da je menja dok se ne vrati. Peca Lala i upeca zlatnu ajkulu, pa je upita:

   
• A gde je zatna ribica?

   
• Otišla na godišnji odmor, a ja je menjam dok se ne vrati!

   
• A po čemu se vas dve razlikujete?

   
• Ona ispunjava tri želje, a ja jednu! Koja je tvoja želja, Lalo?

   
• Želim da imam k... do zemlje!

   
• Nema problema!

Skoči u vodu i odgrize mu noge!

Ovo je stari vic, iz vremena socrealizma kada se masovno odlazili na "privremeni" rad u Nemačku.
Mujo traži posao, a  Nemac kaže:
Mujo ne mogu te primiti, čuo sam sa ste vi bosanci lenji.
Nije tačno, veli Mujo, mi smo glupi, a crnogorci su lenji.

Ode Mujo u Nemačku kod svog prijatelja Hase i odmah počeše da mu pokazuju kuću.Velika kuća,preko 20 prostorija.Spavaća soba,dečija jedna soba,druga,kabinet,kuhinja,kupatilo,sauna i td. Sedoše oni da popiju kafu,a Muji se prikenja.Misli on,misli,ali nikako da se seti gde je toalet.Sramota ga tu pred ženom i decom prijatelja da pita,nego se na kvarno izgubi u jednoj prostoriji,izvuče filadendron i pokenja se u njega.Vrati on zatim saksiju nazad,kao da ništa nije ni biolo. Ipak,malo ga beše sramota,pa poče da se pravda kako nema u Fatu poverenje i da mora hitno kući,nazad u Bosnu.Ode još isto veče. Posle 3 meseca,stiže njemu pismo od Hase sledeće sadržine: "Bolan Mujo,aj reci iskreno gde si se posrao,već smo se tri puta selili."

Idu dva muskarca ulicom i pored njih se skotrlja zenska glava i jedan ce:
-Gde ces zenska glavo.

Jedan stariji


Kopaju Mujo i Haso kanal za vodovod.
Mujo kopa, a za njime ide Haso i zatrpava.
Prolazi tuda Ibro pa ih pita:
- Jarani, ima l' tu logike? Jedan kopa drugi zatrpava!
- Ima logike - veli Mujo - al' nema Sulje da postavlja cevi!

Muškarac izveo devojku na sastanak u BMW, a on će u jednom momentu:
- Nešto sam sakrio od tebe.
- Šta?
- Oženjen sam i imam dete.
- Uplaši me! Ja mislila da BMW nije tvoj.

Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
Sposoban!
Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes', gos'n doktor, al' sam zato pi.da u dušu.

quote author=juzba link=topic=151.msg180462#msg180462 date=1311679325]
Nakon prve bračne noći, kaže žena Bill Gattesu:
- Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.



He he he ..ona bi gospodina Big-Hardwer ha ha ha ... 

Kineski zid je jedina kineska stvar koja traje duze od godinu dana.

Tinejdžeri prave žurku i vrše potrebne nabavke.- Dobar dan,daćete mi gajbu piva. 3 l pelinkovca...- Dečko,jel ti imas 18?-A jel vi imate lenjir da izmerite?...

Perice zašto si zakasnio u školu?
Znate učiteljice, morao sam da vodim kravu kod bika.
Pa jel nije to tvoj tata, mogao da uradi?
Mogao je, al bik će to mnogo bolje.