Gospodin u godinama krenuo je u teretanu.
Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu.
Pozove trenera i upita ga:
-'Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionoirati ovu ljepoticu?'
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori:
-'Hm, probajte s bankomatom u predvorju!'

Pitali baku što više voli, pimpek ili pršut?

Baka odgovara: '' Nemam ti ja sine više zube za pršut :-) ''

Citat: juzba poslato 23 Jun 2011, 11:12:15
Gospodin u godinama krenuo je u teretanu.
Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu.
Pozove trenera i upita ga:
-'Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionoirati ovu ljepoticu?'
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori:
-'Hm, probajte s bankomatom u predvorju!'

Hahahahah...Bravo za ovaj.

Hvala Biber, a odličan je i Kićin

Dolazi ćerka kod oca:

-Tata jel mogu u bioskop?
-Ne može.
-Molim te tata, dogovorila sam se sa drugaricama, nije u redu da ih ispalim.
-Ama ne može, jesam ti već rekao.
-Molim te tata, nije u redu da me ne pustiš...
-Dobro, pustiću te al da mi popušiš.
Pristane ona nekako, odradi posao pa pita ćaleta:
-Tata a što to k...c smrdi na g..na?
-A šta misliš kako je tvoj brat otišao na utakmicu?

Trpa brat sestru pa mu ona kaže kad su završili:

-Bolji si od ćaleta!
-Znam, rekla mi keva.   

ne mogu ovo sve da pregledam,mozda je slican i napisan...al jbg,ovim sam vicem harao po b.luci...
LOVAC I RIBOLOVAC-ko ce kome vecu laz ispricati
prvo ribolovac
rib.-pecam ti ja tako s mosta...i kad uze ribaaaa,glava joj ispred mene,a rep kod sledeceg, rebrovackog mosta(oko 1 km dalje),riba siroka koliko i korito vrbasa...jedva sam je izvukao...
e sad lovac malo
lov.-stroga zabrana na srndace,al neda mi djavo mira,ja uze karabin i u trapisku sumu...kad tamo-srna,ja pogleda lijevo ,desno,nigdje nikog...dummm,ali poslije par trenutaka iz sumarka izadje lovocuvar,rece vidio sam te...pa jos srna...ovo je robija...
ja opet lijevo desno,nigdje nikog...dummm...taman ga zatrpavam zemljom,kad dvoje iz trave vire,seksali se...sta cu sad majko mila...opet lijevo desno...dumm dummm...ja krenuh da ih zatrpavam,kad iz autobusa izlaze djeca...jednodnevni izlet...

rib.-e pa nisi valjda autobus djece pobio...

lov.-SMANJUJ RIBU BRATE...POBI JA SVE... 

poz iz b.luke

Išli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele.
I tako, plove oni Nilom i ostima nabadaju krokodile.
Nabode Mujo krokodila i vrati ga u Nil i tako nekoliko njih, kad mu je dojadilo, kaže Hasi:
- "Bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!"

Htjeli mujo i haso da prenesu majmuna preko granice, to jeste iz bosne u hrvatsku. Kaze mujo hasi: haso gdje cu ba sa majmunom. Kaze haso, pa stavi ga u gace. Uh joj jesi ti normalan ba, gdjecu u gace veli mujo. Ma hajd ba sta vi ga u gace nece ti nista biti, odgovori haso! Stavi ti ono majmuna u gace, predzu oni komotno preko granice i kad su presli preko izvadi mujo majmuna i ubije boga u njemu, ubije ga ko vola u kupusu. Pita njega haso sta ti je ba jesil ti normalan??? Ma je.o mater dok je lizo bilo je dobro al kad je poceo gulit je.o svoju mater.

Poslije pogreba, svi dolaze ožalošćenom udovcu.

Samo što su sjeli za stol, vani počne strašno nevrijeme sa grmljavinom i gromovima.

Udovac tužno kaže: 'Evo, upravo je stigla gore.'

Ljudi

Mašine pomoću kojih komuniciraju kompjuteri.

    - 'De si, što te nema na mreži?
    - Ma, crk'o mi čovek, pojede me prašina...

Sretnu se dva sredovecna lika. Posle onih uobicajenih pitanja, kako si, sta ima i sl., jedan pita drugog: "A, kako te sluzi kita?"
"Eh, kako. Ko danasnja omladina".
"Kako to mislis?"
"Pa eto tako, ja mu nadjem posao, a on nece da radi".

Sretnu se dva penzosa posle dužeg vremena, pa šta će drugo nego pitaju jedan drugog za zdravlje:
"Kako si?"
"Loše, prostata me muči, pritisak nikako da skinem, šećer raste... a kako si ti?"
"Ko beba!"
"Kako to misliš?"
"Lepo, nemam kosu, nemam zube, a jutros sam se upišo u krevet."

Putnik po prvi put došao u grad.
Dok se taxijem vozio do hotela, ugleda crkvu koja mu se jako svidjela, te potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i pitao!
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:
-Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bih Vas mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerovatno često pljačkaju!
Vozač, kad je malo nadošao:
-Ma idi.......danas mi je prvi dan da radim kao taxist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!

 
Krenuli Lala i Sosa u grad u kupovinu. U izlogu jednog butika Sosa ugleda lepu haljinu, pa kaže Lali:

    Lalo, hoćeš mi kupiti haljinu?

A Lala će:

    Mani me, Soso, vid' kakva si - kô kombajn.

Dođu oni kući i pođu na spavanje. Lala počne da pipka Sosu i veli:

    Soso, ja bih da vodimo ljubav.

A Sosa će:

    Mani me, Lalo, molim te. Di da palim kombajn zbog jedne slamke.

Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da cu jednog dana imati djevojku.
Sa 16 godina imao sam djevojku, ali me ona nije bas voljela pa sam zakljucio
da mi treba strastvena djevojka puna zivotnog zara.
Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je ona bila suvise
emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vrijeme je
plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna
stabilna osoba.
Sa 25 godina nasao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna.
Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudivala ni oko cega. Zivot
je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija
djevojka.
Sa 28 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao drzati korak sa
njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadrzavajuci.
Cinila je lude, iznenadne stvari i cinila mene isto toliko jadnim koliko i
sretnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav
pravac. I tako sam odlucio naci djevojku koja zna to hoce.
Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je
stajala cvrsto na zemlji i njom sam se ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna
da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.
Sad imam 47, stariji sam i mudriji, pa trazim samo plavuse s velikim
sisama....


( to sam mu mogao i ja odmah iz prve reci  )