Dobio Bosanac pozivnicu za 20 godina mature.
-Kud baš sad, usred ispitnog roka!

ovo uvek upali barem kod mene 

On : Hoćeš spavat samnom?
Ona: Neee!
On : šta sam te sad pitao?
Ona : hoćeš spavat samnom?
On : Daaa!

Svaki dan dolazio zec pred lijinu rupu kad nje nema i vice lisicima:Je.acu vam mater.Dojadilo to liji i sakrije se i saceka zeca.Sve se ponovi i lija ga pocne loviti.Potrajalo to sve dok se zec nije provukao kroz neku rupu u ogradi,a lija zaglavila.Vraca se zec i vadi ga.Vice lija:Zeko nemoj se zaje.avati.Veli zec:Ne bi ja,ali sam ti obecao djeci.

Pinokio porastao, i počeo da izlazi sa devojkama.
Jedno veče, otac Ćepeto ga sačekao, i pitao.
Sine, kako prolaziš sa devojkama?
Nikako tata, kad "ga" izvadim, uvek se smeju, zato što mi je četvrtast.
Ma sine Pinokio, pa to nije problem, uzmi šmirglu, i malo ga zaokrugli.
Posle nekoliko dana, pita Ćepeto svoga sina Pinokija.
Sine, a sada, kako sada prolaziš sa devojkama?
Ma pusti devojke tata, Š M I R G L A je zakon.

Učiteljica pita:
- Marice, šta je to malo, bijelo, ima dvije noge i perje?
- Kokoš!
- Točno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Ivicu:
- Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
- Mačka!
- Točno, ali moglo je biti i štene.
Pita Perica:
- Učiteljice, učiteljice, šta je to: veliko i tvrdo kad staviš u usta,
 a malo i smežurano kad izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar.
Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
- Točno, ali mogla je biti i žvaka!

Mujo i Haso došli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se 'potpišu' otiskom kažiprsta.

Mujo otisne kažiprst, a Haso dade palac.

'Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.'

'Ali ja se zovem različito od Hase!' - odgovori Mujo

Primjetio pop da mu nestaje novac sa oltara i rješio da uhvati lopova.
Sakrije se on iza oltara i pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima novac sa oltara i stavlja ih u džep.
Kad to vide pop povika:
-Ostavi te novce!
Crkvenjak se uplaši:
-Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši, vikne:
-JA SAM BOG!
A crkvenjak će:
-Dobro je, ja mislio pop!!!

Stoperka zaustavila auto. Dali mogu sa vama do grada?
Može, odgovara vozač. Ali pod uslovom da mi pevaš, ili da mi ....š
Šta je frajeru, ja da ti pevam.

Sta je zena u ekonomskom smislu?
Nisko lezeci objekt u koji muskarac ulaze svoj visoko stojeci kapital uz tekuce kamate

Oženjeni muškarac dođe na ispovijedi pa kaže svećeniku:

- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom.
- Kako to misliš "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo.
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra.

Ne smiješ više viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 50 dolara. Irac napusti ispovjedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice.

Zastane na sekundu pa krene prema izlazu. Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega: - Stani, sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!

- Daa, ali sam protrljao 50 dolara o škrabicu, a to je, kao što ste rekli, isto kao da sam ih stavio!

Jel, gospon crnac,kako to da su žene srećne s vama, jel velik?
Ma Lalo nije u tome sreća, nego ga polako stavljaš, a još polaganije vadiš.
Uveče Lala primenjuje nova "saznanja" tek će Sosa:
Ma Lalo, mani se tih crnačkih fazona, radi ti to, ko što si i dosad radio.

 

Dolazi poštar kod umirovljenice da joj uruči pismo i kaže:
-Evo, bako, stiglo pismo iz Amerike.
Avionom!
Umirovljenica će namrgođeno:
-Ne laži, vidjela sam te, motorom si došao.

SMS:
" Ženo, baš pijem poslednje pivo. Dolazim za 20 minuta.

   Ako ne stignem, pročitaj SMS još jedanput!"

.... Preuredjena verzija :) isto primenjiva

" Ženo, zabacim jos par puta i krecem kuci. Dolazim za 20 minuta.

   Ako ne stignem, pročitaj SMS još jedanput!"

"savremena" crvenkapa, ide da poseti svoju baku vozeći bicikl, kad pukne korman.
Iz žbuna iskoči vuk, zavari korman, i crvenkapa nastavi put. Ali ne zadugo, puče ram (štel)
Iz žbuna opet iskoči vuk, zavari ram, i crvenkapa nastavi put. Ali sad pukne pedala (leva)
Iz žbuna opet isti vuk, zavari pedalu, i crvenkapa produži put, i posle izvesnog vremena stiže do bakine kuće. Udje unutra, dodje do bakinog kreveta i pita:
Bako, Bako, zašto su ti tako crvene oči?
Zato, što ceo dan  V A R I M  po šumi. To reče skoči iz kreveta i ..........