Mujo silovao neku ženu i završio na sudu. Tok procesa:
ŽENA: Pribio me uza zid!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Skinuo me!!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Izvadio je k**č*nu od 30 cm!!
MUJO: Eee, što jest, jest!! ))))))

Kako prepoznati kuću Piroćanca?
Na štriku za veš se suši toalet papir.......

         

Možda ovo niste znali. Kako Pirke hrani kokoške: baci kukuruz, pa ga pokrije staklom.

Pita Mujo Hasu: 'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?'

Haso: 'Pojma nemam!'

Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!'

Haso: 'Baš me briga, niti j...m, niti letim!'

Citat: juzba poslato 30 Maj 2011, 23:51:52
Kako prepoznati kuću Piroćanca?
Na štriku za veš se suši toalet papir.......

E o tim Pirocancima ima brdo dobrih viceva.

Naljutili se Bosanci sto su skoro svi vicevi o Muji i Hasi, te pisali medjunarodnom sudu da se zabrane vicevi o Bosancima!! Dakle bila dva SLOVENCA... Mujo i Haso!!
Pozdrav

Jednog dana časna sestra na vjeronauku odluči djecu pitati nešto drugo osim o Isusu.
I započe ona:
-Djeco, šta je to, malo dlakavo, ima veliki rep i živi na ndrvetu?
Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima.
Onda časna nastavi:
-Malo je, dlakavo, ima kitnjast rep, živi na hrastu i skuplja žireve u jesen?
Djeca sliježu ramenima, nitko ne zna.
Onda diže časna sestra malog Ivicu i pita ga:
-A što ti misliš, što je to?
Ivica odgovara:
-Ja znam da je odgovor Isus, ali sve mi nekako vuče na vjevericu.

   
   
Šta kaže muškarac  svojoj ženi, kada mu ona s koferom u ruci
rekne da ga ostavlja zbog drugog ???

(u odnosu na nacionalne, vjerske, političke i mentalne preferanse)

Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratit ću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje-više
Melankolik: Ubit ću se.
Kolerik: Ubit ću te.
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi ključ - za svaki slučaj
Realist: To je moj kofer
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati.
Yuppie: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam da te dijelim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Griješila si...
Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Samo da nije Šiptar!
i ....

Bosanac:    " Mrš u 3 pi..u materne!!!! "


i jos nesto ...

Kako se naziva idealna slika tašte i zeta ?

- "Sv.Georgije ubija aždaju" !

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:

-Ko si ti? Opiši se!

-Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.

-Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!

-A ko si ti? - upita zeka.

-Crn sam, kradem kokoške i smrdim!

Na to će zeka:

-Beži bre, Cigo, isprepada me! 

Nitko se ne pita kako je kinezima.
Pa oni koriste samo kineske stvari i jedu samo kinesku hranu

Umire Lala, trefio ga vec treci infarkt, pa ga pita doktor je l' ima neku posebnu zelju za kraj.
Imam, da u tvoje 'artije napises da sam umro od side.
Ajde Lalo, budi ozbiljan, nisi nikad imao ni triper a kamo li sidu, kako da napisem tako nesto?
Znam da je bez veze, al samo to te molim da napises.
Ali zasto?
E pa pod jedan, dobicu lep plekani sanduk i besplatnu saranu od drzave; pod dva, posle ovog
niko nece smeti da pipne Sosu; pod tri, i one sto su je dosad pipnuli trefice srcka.

Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.

Perica: Mercedes moga tate!
Marica: Dijamant na prstenu moje mame!
Janko: Menstruacija!!!

Učiteljica: Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?

Janko: Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvjest, tatu strefio infarkt, a susjed se upuco!!!

Pita učiteljica malog cigu:
-Gdje si nabavio taj sat?
-Na popustu, nastavnice.
-Kakvom popustu?
-Trgovcu popustila pažnja!

Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji. Dosli svi najbolji svjetski policajci pa
tako i nasi. Cilj je bio u sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija.
Nakon pol sata eto nasih policajaca prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i modricama.
Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon. Kad slon pocne vikati
- Nisam, nisam deva sam.

Umrla starom židovu žena i nakon nekoliko mjeseci stari se oženi za zgodnu mladu dvadesetpetogodišnjakinju. Nakon nekog vremena došo starom židovu prijatelj u posijet. I sad u razgovoru između njih dvojice prijatelj upita starog židova:  "Isidore znaš nešto bi te pito, neugodno mi je, prijatelj si mi od djetinstva"
Kaže Isidr: "Pitaj Abrahame, nek ti ne bude neugodno, pa prijatelji smo"
Abraham: "Pa znaš ova tvoja nova žena, lijepa je, zgodna, sigurno ti je dobra, al znaš čuo sam
          da ima ljubavnika"
Isidor: "Znam Abrahame"
Abraham: " Ok, al znaš čuo sam da ima trojicu ljubavnika"
Isidor: " Znaš Abrahame sad ću ti nešta reći, sve znam, al slušaj, pa bolje mi je da imam 25% vlasništva u nećem što vrijedi nego da sam 100% vlasnik neke stare babe koju neće nitko"