Znam ja, znam ja 

  ooodlican vic, a ti cuti... Perchanche sam pit'o .... 

Peca nekoliko ribolovaca ribu ispod strme obale, rano ujutro pred svitanje, kad nailazi auto i parkira se tacno iznad njih. U autu lik pocne obradjivati zensku nevidjevsi da ribolovci posmatraju. I tako drma i trese on citav sat vremena. Kad je zavrsio, izadje da "pusti vodu", a ribolovci ga, uz aplauz, nagovaraju da nastavi.
On im, onako iznenadjen publikom, odgovori: "Zao mi je momci, ali zena zuri, sad ce joj muz sa pecanja."
Tek, ovi ispod zasutase i polako, onako zbunjeni pocese pakovati pribor.

Citat: mamijo poslato 22 Oktobar 2009, 14:51:11
evo tebi jedan stari da udjes u kjlub "pro" ...

Jel znas ti kako plavusha pooshi? :)

ne znam...

 

Citat: perhanche poslato 23 Oktobar 2009, 10:40:41

Citat: mamijo poslato 22 Oktobar 2009, 14:51:11
evo tebi jedan stari da udjes u kjlub "pro" ...

Jel znas ti kako plavusha pooshi? :)

ne znam...

e jbga ... nista od kluba pro!

elem ... odgovor je: Plavusha pooshi ooooodlichno! 

ja preferiram one koje nisu plavuse...mogao si za ove druge da me pitas tu bi imao odgovor.
samo da nije pro klub sa sloganom :ko nema u vuglu ima na googlu...

1.sta kaze plavusa kad sretne dvoglavu azdaju?
2.sto crnogorac voli da se vozi avionom?

aj' dosta je bilo .... necemo smarati vise ...

Šta kaže plavusa kada sretne dvoglavu aždaju? • Ćao, ćao!

Za ovaj drugi nem' pojma .....  eto nasao si jedan!    

za drugi je odgovor : leti a sedi... 

   Sta rade pandur i plavusa kad vode ljubav
    -presipaju iz supljeg u prazno !!!

- Šta je brže od cigana koji trči s ukradenim televizorom?
- Njegov sin s dvd-om.

Kako se zove pirsing na polnom organu ciganke ??

           MINDŽUŠA

Ive se žalio prijatelju na bol u laktu. Prijatelj mu je savjetovao neka ode do kompjutera u ljekarni koji će mu problem dijagnosticirati brže i bolje nego liječnik. "Samo unutra stavi uzorak urina, kompjuter će ti dati dijagnozu a sve će te koštati samo 50 kuna!"


Ive pomisli kako nema što izgubiti, popiša se u bocu i krene u ljekarnu.


Nakon što je pronašao kompjuter, ulije sadržaj boce u spremnik, ubaci 50 kuna, a stroj počne ispuštati neke čudne zvukove, dok su se lampice na njemu palile i gasile.


Nakon kraće pauze, iz stroja izađe komad papira na kojem je pisalo:"Imaš teniski lakat. Umači ruku u toplu vodu. Izbjegavaj podizanje teških tereta. Stanje ruke popravit će se u roku od dva tjedna".


Kasnije te večeri, dok je razmišljao kako je nova tehnologija začuđujuća i kako će zauvijek izmijeniti medicinu, Ive je počeo razmišljati o tome može li se kompjuter nekako "zeznuti". Pomiješao je vodu iz slavine, izmet svoga psa i urin svoje žene i kćeri. Na kraju je masturbirao pa čudnoj smjesi dodao i svoju spermu. Vratio se do ljekarne, ubacio uzorak i 50 kuna.


Kompjuter je ponovno ispuštao jednake zvukove kao ranije, lampice su se palile i gasile, i nakon nekoliko minuta na papiru je izašao izvještaj:


"Voda iz tvoje slavine je previše tvrda. Nabavi omekšivač za vodu. Tvoj pas ima gliste. Nabavi mu vitamine.. Tvoja kćer uzima kokain. Pošalji je u rehabilitacijsku kliniku. Tvoja žena je trudna i nosi blizanke. Nisu tvoje. Nabavi si odvjetnika. I prestani drkati, jer ti inače teniski lakat nikad neće proći."

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
- Dajte mi judnu kurvu sa triperom.
- Što sa triperom?
- Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
- Zašto?
- Zato što će ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će on da se zarazi, pa će on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će komšija da se zarazi, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!

Došla dva pandura pred javnu kuću i lupaju na vrata. Otvara se špijunka i portir ih pita:
- Šta je, šta hoćete?
Jedan od pandura odgovara:
- Pa,znate, ovaj ,kako da kažem, mi imamo deset eura i hteli bi nešto da kresnemo.
Portir im odgovara:
- Za te pare možete jedan drugom da popušite!
Posle desetak minuta neko opet lupa na vrata od javne kuće, portir otvara špijunku i vidi ona dva pandura od malopre.
- Šta je, šta sad hoćete?
Na to mu oni odgovoriše u glas:
- Da platimo!


Zašto ljudi uz dupli cheeseburger i veliku porciju pomfrita naruče light coca colu???
Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
Zašto je reč "skracenica" tako dugačka?
Zašto da bismo ugasili Windowse moramo prvo kliknuti na "start"?
Zašto se sok od limuna pravi od veštackih dodataka, a deterdžent za sudove s  mirisom limuna od  pravih  limuna?
Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom miša?
Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
Sigurno ste vec čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav  avion od  takvog materijala?
Zašto uvek jače pritišcemo tipke daljinskog kad su baterije skoro  ispražnjene?
Zašto peremo peškire koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti cisti u trenutku kad se brišemo njima?
Zašto piloti kamikaze nose kacige?
Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
Šta je to covek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje  mleko?
Ako je rec u recniku nepravilno napisana, kako cemo to primetiti?
Zašto taj stari Noje nije zgnjecio par komaraca?
Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?
Zašto se "odvojeni" piše jednom recju, a "svi zajedno" s dve  odvojene?
Ako želim kupiti novi bumerang, kako da se rešim starog?
Zašto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance?

Idu Italijan,Francuz i Mujo ulicom i vide ovcu vezanu za tarabu.
-"ah,sto nije Sofija Loren...!",uzdahnu Italijan...
-"ah,sto nije Brizit Bardo...!",uzdahnu Francuz...
-"uf,sto nije MRAK!!!",promrmlja Mujo...