10 Crnogorskih zapovjedi
1.   Covjek se rodi umoran, i zivi zato da se odmori!
2.   Ljubi krevet svoj kao sebe samoga!
3.   Odmaraj se danju, da nocu mozes spavati!
4.   Ne radi jer rad ubija!
5.   Ako vidis nekog da se odmara - pomozi mu!
6.   Ne cini danas ono sto mozes sutra!
7.   Radi manje nego sto mozes, a ono sto mozes prebaci na druge!
8.   U hladu je spas a od odmaranja jos niko nije umro!
9.   Rad donosi bolest zato ne umri mlad!
10.   Kada zazelis raditi, sjedni, pricekaj, vidjeces da ce te proci!

11. ako vidis gde ljudi rade,makni se,nesmetaj im.

Plavuša studentica sreće vidno zabrinutu i uplašenu prijateljicu i pita ju:
-Zašto si tako zabrinuta?
-Ma, čekam rezultate mamografije........
-Pa što! Čekam i ja iz geografije!
Ma ne brini se, ako ne prođeš ima i drugi rok....

Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo volio da umres ako vec moras ?

Mujo: Pa ako vec moram volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo,

a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa...!






Na svetskom skupu genetičara izlažu se rezultati ukrštanja...

Prvi se predstavljaju Amerikanci:

-Mi smo ukrstili kravu i pčelu pa kada pomuzemo kravu dobijemo med i mleko..

Dvoranom se prolomi pljesak, a zatim se predstavljaju Francuzi:

-Mi smo ukrštanjem svinje i stonoge od jedne svinje dobili dvesto pršuta...

Prisutni oduševljeno plješću i tada se na pozornicu penje Mujo, predstavnik genetičara iz Bosne :

-Mi smo ukrstili svica i picajzlu...

U dvorani zavlada muk. Nakon par minuta neko ipak prekine tišinu:

-Kakva je korist od toga?

-Nikakva, ali kad Fata skine gaće svetli ko Las Vegas !!!

Raspravljaju Englez, Francuz i Bosanac. "Ja imam izvanrednu memoriju"; rece Englez. Sjecam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu sa jednom svjecicom, i ja sam je ugasio. "Nije to nista"; rece Francuz ,"Ja se sjecam mog rodjenja. Zapamtio sam cak i lice lijecnika koji je poradjao moju majku." "A ja se sjecam kad je moj otac imao dvanaest godina"; rece Bosanac. "Kako to?" upitase Englez i Francuz. "Pa lijepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam lijevo-desno i stalno sebi ponavljam: "Drz' se Bosanac, ako sad ispadnes nikad od tebe nece covjek postati!"

Uhvati Mujo zlatnu ribicu i kako to biva ona ga zamoli da ju pusti, a zauzvrat će mu ispuniti tri želje. Kaže Mujo ok i zaželi prvu želju da sva brda u Bosni postanu hrana, kaže ribica ok i ispuni mu želju. Misli Mujo dalje i kaže, nek sve rijeke u Bosni postanu rakija i ribica učini i to i kaže Muji eto sad imaš još jednu želju, šta ćeš. Misli Mujo misli nezna šta bi više i kaže ma daj još jednu litru rakije. 

Sta jede mali ciga za dorucak ?
NU-SLI.

Sta dobijes kada ubacis babu u vrelu vodu? Caj od nane!

Sta dobijes kada polijes dedu hladnom vodom na -12c? Deda Mraza!

A sta dobijes kada polijes drota hladnom vodom na -12c? Batine!

Chuck Norris kad je jeo kikiriki točno je znao koji je kiki a koji riki

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide, kad prolazi
patka i oni je uhvatiše.
Patka će:
-Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po
jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i
razbijte jaje.
Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali
zlatna patka - nikad čuli! Al hajde, da vidimo i to čudo.
-O.K., vele oni, ionako nismo gladni, pa neka ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.
Stoji Mujo pred kucom i misli:
-Htio bi bit bogat, imati batlere, pravo, dobru kuću, bazen, pi.kice...i tako to.
I baci jaje... Kad ono stvarno!
-Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler
....kuća SAMO TAKVA, uđe Mujo kad ono bazen,
pi.kice okolo u tangama, legne on na ligeštul, sluga donese
koktel, misli Mujo "ja dobre li patke..."
Kad ude batler:
-Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, kaže zna Vas dobro,
zajedno ste nekad pecali".
Misli Mujo:
-Eto! Odmah iz komšiluka dolaze, pi.ka im materina".
On na vrata da vidi ko je, kad Suljo:
-Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema,
hajde sa mnom da vidiš šta sam napravio.
-Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
-Hajde molim te, da vidiš belaj pravi" - kaže Suljo.
-O.K., hajde - veli Mujo i za njim, kad...
njegova kuća ista ko i prije, otvore vrata........
a u kući milion golih muškaraca,
sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih...
Pita Mujo:
-Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi,
jesil vidio mene i moje kuće, aman ŠTA TI BI?
A Suljo će, jadan:
-Stojim ja tako i mislim šta mi sve treba,
kontam milion mi nekih ku.aca fali...
........kad mi ispade jaje iz ruke.

Ministri dve bivše socijalističke, zemlje razmenjuju iskustva,kako se stiče bogatstvo.
Reci mi molim te kako si stekao to što imaš?
Vidiš ovaj most, tu sam se ugradio 5%. A ti kako si se ti obogatio?
A jel vidiš ti ovaj most?
Koji most, ne vidim ništa?
Pa to je to.

Mujo gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
- Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
- Znam, al' imaš ti i drugih organa.

Darko pravi prolecni

ne znam dal je bio ovaj vic.

dodje ciganka kod ginekologa,
ulece bez kucanja u ordinaciju,
i vice:
doktore,doktore; pomagaj,boli me p..ka,
kaze doktor:
pa kakav je to nacin da upadas tako,
kakvo je to ponasanje,
treba prvo da kucas,
pa polako udjes i kazes:doktore imam problem,boli me vagina,
ajde sad napolje iz ordinacije,zatvori vrata,pa kucaj i udji polako ponovo i kulturno,
izadje ciganka,kuca,doktor kaze :slobodno,
ciganka ulazi i kaze:dobar dan doktore,boli me,boli me, kako si ono rekao: MARINA.

Nosi Perica ormar po stubama kad naiđe susjed i upita ga:

- Trebaš li pomoć?

- Ne, pomaže mi Ivica, odgovori Perica.

- A gdje ti je on?, upita susjed.

- U ormaru, drži police!, odgovori Perica.