Dobro jutro Vukovi ...
hvala vam na odlicnim vicevima  ...uljepsaste mi dan 
Kraljevi ste ...

Jedni smo od rijetkih koji nismo, izgleda, sinoć zapili pa se rano probudušmo

Sretnu se Mujo i Haso.
Mujo:
-Znaš li zašto je dobro istetovirati 500 eura na pe.isu?
Haso:
"Pa ne znam, zašto?
Mujo:
1) Uvijek imaš gotovinu u ruci!
2) Raduješ se dok gledaš kako ti ušteđevina raste!
3) Daješ ženi da troši koliko hoće!
4) I na kraju........ako ti neko traži 500 eura na zajam, ti mu kažeš: EVO TI
.URAC !!!"

Policajac zaustavlja vozača i drekne: Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu!

Zbunjeni vozač odgovara: Ali to je plišani pas!!!

Policajac odrješito odgovara: Pasmina nije bitna!

juzba ...
ili su nas zene oterale iz kreveta ...

Vratio se Mujo iz Njemačke i priča Hasi svoje doživljaje: "Joj Haso, znaš li šta sam sve nakupovao, a tek koji sam džemper kupio." Haso: "A koje ti je boje taj džemper?" Mujo: "E, znaš li koje je boje trula višnja?" "Znam." "E, pa isti takav samo zelen."

Došao tip kod taksista i reče:
Koliko bi mi naplatili do Đakova?
Kaže taksist: 100 kuna.
Tip: Ja imam samo 80, može li za 80?
Taksist: Ne može, ostavit ću te par kilometara prije Đakova.
Tip: Aj dobro.
Došli oni, na kilometarsatu pokazuje 80kn, taksist zaustavi auto i kaže:
Ovdje izlaziš.
Tip: Ma daj čovječe, pa pljusak je vani, kako ću sad, daj me odbaci još tih
par kilometara.
Taksist: Ne može, izlazi.
I dobro, tip izađe.
Kroz par dana, eto njega ponovo, traži taksi i ispred
njega red taksista.
Gleda on gdje je onaj što ga je vozio, kad on skroz zadnji.
Dodje on do prvog.
Tip: Koliko bi mi naplatili do Đakova?
Taksist: 100 kuna.
Tip: Dat ću vam 100kn plus jos 100kn ako mi p.puš.te putem.
Taksist: Izlazi van, pe.erč.no!
I tako on redom od jednog do drugog i svi ga potjerali, dok nije došao do
ovog što ga je zadnji put vozio.
Tip: Koliko do Đakova?
Taksist: 100 kuna
Tip: Dat ću vam 100 kuna do Đakova, plus jos 100kn ako polako prođete
pored kolega i lagano im mašete...

pita sin nislija oca
tato jel lete jagode
ne bre sinko ne lete
leleeeee al sam se natepao sa bubamarke
   

Haha ali ponekad i to nije baš smešno!Kod mene u Klenku kod Šapca se dešavaju najezde ili ti zidovi crni ili crveni! XD

Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju se odlucili vjencati...

Moji roditelji su pomogli na svaki nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo uznemirivala, a to je njena mladja sestra.

Moja buduca surjakinja je oko 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam vidio njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Mozda sam sebican i umisljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.

Jedan dan me pozvala njena sestra da dodjem i provjerim pozivnice za vjencanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam dosao prosaputala mi je na uho kako me je oduvijek zeljela, a ja cu uskoro biti ozenjen. Rekla je da prema meni gaji osjecaje koje ne zeli i ne moze pobijediti.

Rekla je da zeli voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se ozenim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom soku, nisam mogao progovoriti ni rijeci.

Rekla je
- "Ja idem gore u moju spavacu sobu, ako zelis samo dodji uzmi me."

Ukocio sam se. Bio sam totalno ukocen od soka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na stepenice skinula je svoje gacice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce. Pojurio sam pravo do mog automobila.

U tom trenutku primijetih mog buduceg punca i zarucnicu kako trce prema meni.

Zagrlila me i poljubila i rekla
- "Mili moj znala sam da si izuzetan."

A moj punac je dodao
- "Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kcer u prave ruke. Cestitam mladicu. Dobro dosao u obitelj."

Pouka ove price je:
"Uvijek drzite kondome u automobilu."

  ...gde ga nadje covece...treba te odlikovati...

Lomnica_city.   Što si "zločest" tema je VICOVI. Napiši i ti neki pa makar ga i mi znali. Ja se sad "plašim" da napišem bilo koji vic.  
juzba odličan vic, čak što više POUČAN:

Kada je 1876 godine izumeo telefon, Aleksandar Grejem Bel je već imao 2 propuštena poziva od Čak Norisa!

 Lalo, jel znaš koja životinja je kralj životinja?
Znam! Pa prase!
E lalo nije! Lav je kralj životinja!
E pa dok ne probam pečenog lava, za mene je prase kralj životinja!

Sta jede mali ciga za dorucak?
.
.
.
.


Nusli!