Heroin se navukao na Chuck Norrisa!

 

Hvala Dragane iz Pančeva


Pričaju tri rode u zraku:
-Kud si ti krenula?
-Evo nosim bebu jednom bračnom paru,
već su 10 godina zajedno, pa da ih obradujem.
A ti?
-Isto tako, jednoj ženi........sanja sinčića, pa da je obradujem.
A ti?...........pitaju treću.
-Odoh malo do samostana časnih sestara,
ne nosim ništa al' malo da napravim frku!!

Perica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže celom razredu što je video:
Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog petla.
Kako znaš da je bio bolestan?
Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima...

 ........odličan!


Automehaničar Mujo, objašnjava klijentu situaciju o njegovom automobilu
-Mislim da je vašem akumulatoru hitno potreban novi auto......

  Udvara se tip devojci, al  ozbiljno:
  Snajka, aj se j.bemo!
  Ne mogu iz dva razloga,
      prvi : nevina sam,
      drugi: kad se j.bem boli me glava! 

Zove plavuša JAT da pita koliko traje let izmedu Beograda i New Yorka.
Javi se službenica i kaže: "Samo trenutak..."
Plavuša kaže: "Hvala" i spusti slušalicu!

-Halo, ovdje Ante, jel to sabor?
-Da gospodine, šta želite?
-Hoću postati član sabora, šta mi za to treba?
-Jeste li vi čovječe, blesavi?
-Jesam, a jel mi još nešto treba?

Hvale se amer, francuz i bosanac kako svoje partnerke dovode do ludila u sexu. Kaže amer da svojoj dami toliko ugodi da je ona van sebe vec u prvih pola sata.
Francuz se pohvali kako svoju damu voli toliko i dušom i tijelom da joj toliko zadovoljstva stvori za sat vremena da ona poludi...
Bosanac vidje da ima ozbiljne sagovornike pa se otvori i on:
- Ja navatam svoju zenu pa dje stignem a najčešće preko kauča kraj prozora
U nevjerici ova dvojica ga pitaju a kad onda poludi.
- Poludi jarane kad obrišem k...c od zajvjesu!

Dođe Ivica iz škole, mama ga pita:
-Ivice, zašto tako kasno dolaziš iz škole?
-Nakon zadnjeg sata svi odu kući i nitko me ne probudi!!

Voze se muskarac i zena u liftu vrlo visoke zgrade. Pred samim vrhom pukne sajla lifta i pocnu propadati. Zena brzo skine naocale, raspusti kosu i veli tipu: Ucinite da se jos jednom prije smrti osjetim zenom. On je pogleda, strga sa sebe kosulju, zguzva je, baci na pod i kaze:Ispeglaj ovo!


Razgovaraju Adam i Eva:  Adame, volis li me? 
A kog bi drugog?

Idu Preko vode Isus, Papa i Chuck Norris.
Isus i Chuck Norris pređu preko a Papa proba i nemože.
Uto pita Isus Chuck Norrisa, "jesi mu rekao za dasku" a Chuck Norris mu odgovori "koju dasku"!

Mlada, lepa žena, u crkvi, u (ispovedaonici)
Oče, ja sam zgrešila,prevarila sam muža.
Očitaj 10 očenaša, i Bog će ti oprostiti greh.
Ali oče, prevarila sam ga sa dvojicom.
E to je veći greh, za taj greh 20 očenaša i Bog će ti oprostiti.
Oče,..kako da kažem,..ja sam i  pušila.
E drago dete, to je veliki greh, da vidimo šta kaže knjiga.
Lista pop knjigu, kao  traži, kaznu za greh, pa upita i djakona?
Jeli bre, kolko dadosmo juče onoj za pušenje?
Pa po 20 evra Pope

 

On, bivši veliki fudbaler, i ona bivša, najlepša, sede pored kamina, i ćaskaju.
Draga, već duže vreme hoću da te pitam. Dali si me nekad prevarila?
Biću iskrena, jesam, al samo tri puta. Dobro se sećam.
Prvi put: Ti došao u veliki klub, talenat, uporan,zalažeš se na treningu, a trener nikako da te stavi u prvi tim.
Drugi put: Igraš fantastično, daješ golove, uvek u prvoj postavi, al te nisu voleli tvoji saigrači.
Treći put;Ti i dalje najbolji, trener nemože bez tebe, saigrači te obožavaju, ali NAVIJAČI..........