Pita sudija Muju:
Dobro Mujo kako si uspeo da zgaziš njih 52je?
Otkazale  kočnice bolan.
Al Mujo brate, kako toliko njih?
Kako, pa kako, vako: Kad meni odkazale kočnice ja gledam  levo, tamo njih dvojica, a na desnu stranu njih 50 čeka autobus.
I onda?
Onda ja skontam, da mi je bolje zgazit onu dvojicu, ija krenem na levo.
Pa ajd dobro, al kako onda pogazi sve?
Pa kad ja  zgazih  prvog, onaj drugi stade bježat medj onijeh 50 

Idu dva patka pedofila ulicom.
pita prvi drugoga:
-ej stari jel bi ti šta hebo?
a drugi će:
-DAPAČE

Došao Mujo kod vidovnjakinje i pokucao na vrata.

S druge se strane začuje :" Tko je ??"

A Mujo će: "Je.em te vidovitu......... kad ne znaš ko je !!""

Pao helikopter u kome su bili Muja i Hasa.
Crna kutija zabeležila zadnje Mujine reči.
Bolan Haso gasi taj ventilator meni hladno.

Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno petnaestero djece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši ?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta
odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je
najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne vjerujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak,
samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti
na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila
najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne
cijela gomila njih ?
- Aaaa, onda ih zovem prezimenom !

Noćas sam "opkoračio" Babu, sav sretan kaže Panta.
I ja sam moju, i to dva puta, uzvraća Živa.
A ja sam Sosu " opkoračio" tri puta kaže Lala.
Ta nemoj Lalo preterivati, rekoše u glas i Panta i Živa.
Ta nepreterivam, ja spavam do zida,  a noćaske sam išo tri puta na pišanje. 

Obecao je da ce biti njezan, boljelo je, viknula sam kad sam videla krv!
Izvadio ga je i pokazao mi ga.
Bio je VELIK - moj prvi ZUB

Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se poče derati na njega:
"Opet si mrtav pijan.....aaaaa"
"Daj šuti.........
Dovoljno sam kažnjen što te vidim dvostruko"

Direktor i tajnica počeli se seksati, kad će tajnica:

- Direktore je l' uš'o?
- Jeste!
- Jaooj, koliki je!

Uhvatio Mujo zlatnog slona i slon mu kaže:
"Mujo, pusti me i ispuniću ti 3 želje....."
-"Ma kakve tri želje, i deš ti zlataru!"



Zašto žene piju kavu dok razgovaraju?
Da ne zaspu dok druga priča........

Svadaju se Ku*ac i Sise kome je teze.
Kazu Sise da je njima teze, jer cim se probude, stisnu ih i tako ih drze sve do navecer, a na to Ku*ac kaze: "Nama nabiju kesu na glavu i povuci-potegni dok sve ne izrigam."

 Prodajem kuću
"malo prešla"!!!

Kupio neki doktor plac i počeo da zida kuću od 100 kvadrata.
Nedugo zatim  pored njegovog placa neki ciga kupi isti plac i počne da zida kuću od 100 kvadrata.

Doktor počne da zida i sprat.
Takođe i ciga.

Doktor nazida još jedan sprat.
I ciga nazida i još jedan sprat.

Iznervira se doktor i reši da proda kuću. Okači oglas da prodaje kuću za 100 hiljada evra.
Ciga okači oglas da prodaje kuću za 200 hiljada evra.

Doca je već na granici nervnog sloma, i pita cigu kako može njegova kuća da košta duplo manje od cigine kad je sve potpuno identično?

Ciga odgovara: "Nije sve identično. Ja imam bolji komšiluk! Meni je prvi komšija doktor, a tebi ciga"!

Dva viskija, reče gost barmenu.
Izvolite,dva viskija,reče barmen.
Jedan za drugim bez reči gost popije obadva viskija. I tako nedeljama, dok jednog dana barmen ne upita gosta.
Izvinite što vas pitam,zašto neuzmete dupli viski, nego jedan po jedan?
Imao sam druga u Vijetnamu, i dogovor, da ako jedan od nas pogine, onaj drugi pije viski  za obojicu.
Barmen se opet izvinjava, i natoči viski.
Posle nekog vremena....gost poručuje samo jedan viski.
Šta se dogodilo, začudjeno upita barmen?
Ništa se nije dogodilo, nego sam ja prestao da pijem. 

Pita učiteljica djecu:
-Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši
preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Perica podigne ruku a učiteljica ga pita:
-Što ti, Perice, nije jasno?
-Pa nije mi jasno zašto po glavi?!