- Tata, gdje je Afrika? - pita Ivica oca. - Ne znam ali vjerojatno nije
daleko. U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na
posao biciklom.


- Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.

Chuck Noris ima tri sina jedinca...


Žena ćud mjenja.......ali pamćenje nikada


Žali se pacijent:
Doktore, u zadnje vrijeme imam problema sa pamćenjem,
...što mi predlažete?
Liječnik:
.......Da platite unaprijed!

Čak Noris ne nosi sat.
On odredjuje koliko je SATI. 

Sin pita majku:
....mama, šta se radi sa automobilom koji se više ne može voziti?
.......eeeeeee, sine moj, onda ga netko proda tvom tati....

Pukla cijev u kući jednog doktora koji brže bolje telefonira poznaniku vodoinstalateru.

- Sjedaj u auto i dolazi odmah! Pukla je cijev, u podrumu sve pliva.

- Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam djeca i cijela rodbina. Nazovi nekog drugog.

- Bogami, kad se tebi neko razboli u obitelji, uvijek mene zoveš, i ja bez riječi uvijek dođem.

- U pravu si, odmah dolazim.

Vodoinstalater stiže, i otvori vrata podruma, pa s treće stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže:

- Ako do ponedjeljka ne padne, zovi me ponovo!

Imao sultan slona kojeg je obozavao ali slon je bio jako tuzan i sultan napise oglas da tko nasmije slona dobit ce 100 kg zlata. I tako nakon stotinu ljudi dojde Mujo i sapne slonu nesto u uho. Slon padne na pod i valje se od smjeha. Nakon dva mjeseca sultan poludio od slona koji nikako prestat. Zove sultan Muju i kaze mu ako rastuzis slona dat cu ti jos 100 kg zlata. Ode Mujo kod slona kad nakon tri minute slon place al place. Gleda sultan i ne moze vjerovati i kaze Muji dat cu ti jos 100 kg zlata ako mi kazes kako si ti sve to uspio. Prvo sam ga nasmijao tako da sam mu rekao da imam veci ku.ac od njega. Pa dobro to al kako si ga Mujo rasplakao? Onda sam mu ga pokazao !

Došla majka kući i sin joj sav tužan, mirno govori:
Mama, dida se obisija na tavanu.
Šta?! - u nevjerici će majka.
A sin se nasmješi:
Aprililili, nije na tavanu nego u podrumu!

 U dobrom restoranu radi konobar, pecaroš. Dolazi gost i kaže : Donesite mi nešto što vam baš ide! Meni se baš ide na pecanje i donese mu ćevape!

     U kafani radi konobar dalmatinac. Dolazi gost ikaže : 
       Konobar ja bih pivo!
    Konobar : Pivaj ko ti brani!!!    

Pita unuk dida: "Dide šta je najbolje na svitu?"
"Pi.ka sinko!": odgovara dida,
a čuješ babu iz kužine: "E moj sinko, nije dida kur.c proba!"

Citat: Panchester poslato 23 Februar 2011, 14:33:17


Ja vec kupio sa popustom

Citat: KOSAVA poslato 23 Februar 2011, 10:08:02
Ja cuo od 01.aprila

A za starije od 88 god. uz prisustvo oba roditelja ,samo 50 din doplata clanarine............eeeeee...he,he,he,he,he...

Imao sam frenda koji je radio u solani..........a umro od šećera!

.........znao sam jednog lika koji je pio na litre......a umro od kapi!!!

Đuro pozvao majku na ručak. Za vrijeme ručka majci nije promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i mišičav. Ona je već neko vrijeme sumnjala da su njih dvojica puno više od cimera, pa upita Đuru da li je to istina. Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga.

Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru:

- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?

Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
- Draga mama, ne kažem da si ti 'uzela' ili da 'nisi uzela' grabilicu za juhu,
ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema! Pozdrav, tvoj sin Đuro.

Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor:

- Dragi Đuro, ja ne kažem da ti 'spavaš' ili da 'ne spavaš' s Perom,
ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronašao grabilicu za juhu!

Dopratio momak Mujinu ćerku do zgrade, i stali da još malo popričaju.
Ajde ga malo po.uši Matere ti...
Jes normalan, more naić neko.
Ma brzo ćemo, znam da i ti voliš.
Ma volim, al vidjet će neko, reće babi,bruka.
Ajde na brzinu, Matere ti.
Ma neću, rekla sam, naić će neko.
Utom se otvaraju ulazna vrata od zgrade, i Mujina mladja ćer u spavaćicikaže:
Reko je babo-jal da mu ga po.ušiš, jal da mu ga ja po.ušim, jal će doći Mater da mu ga po.puši, sam neka više skine ruku sa INTERFONA.

Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kućama,
naravno onih sastavljenih isključivo od pripadnika muškog roda.
Uoči Nove godine smo se ponovo okupili i razgovarali o svemu i svačemu,
sve dok jedan od nas nije upitao:
"Znate li da sam negdje pročitao da u pivi ima ženskih hormona?"
Budući da svatko od nas ima skrivenog naučnika u sebi,
odlučili smo provjeriti da li je ova izjava bila točna ili ne.
Tako smo zasjeli i popili jedno dvadesetak piva
(naravno sve u interesu nauke).
A sada slijede rezultati ovog eksperimenta,
znači poslije 20 tura piva ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo sto konkretno kažemo.
C) Naravno, nitko nije slušao šta onaj drugi govori.
D) Imali smo poteškoća da vozimo ispravno.
E) Nemoguće je bilo da racionalno razmotrimo stvari, ma koliko one
jednostavne bile.
F) Izričito smo negirali da smo pogriješili, premda je bilo evidentno da
jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo išli u toalet, naravno svi skupa.

****Mislim da je pretpostavka dokazana...**

PIVA JE PREPUNA ŽENSKIH HORMONA!!!*

Polagali policajci test.
Pita policajac starijeg kolegu - je li bolan kolega zasto rastavise nas i kerove? Pa da ne prepisujemo jedni od drugih.