Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.

- Vrlo jednostavno... - odgovori direktor - Stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
- Aha, razumijem... - kaže posjetitelj - Onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom.
- Ne! - kaže direktor - Onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade.........

jesuli toga izlijecili ... mislim posjetitelja ? 

Ulazi Ciga u prodavnicu sportske opreme i kaže:
Daj jedne čake i jedan šuriken.
Prodavac mu odgovori:
Nemamo.
A Ciga će na to:
...I šta mi nindže sad da radimo?

---

Spojene poruke: 16 Decembar 2010, 13:50:19

---

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme malom Ivici koji je pitao za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila kad je Ivica rekao:
-... Teta, čizme su na krivim nogama.
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali Ivica tada objavi:
- To nisu moje čizme!
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- Zašto mi to nisi prije rekao!!?
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali Ivica nastavi:
- Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni.
Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:
- A gdje su ti rukavice?
- Pa, ugurao sam ih u čizme...

Citat: Hemingway poslato 16 Decembar 2010, 13:44:58
jesuli toga izlijecili ... mislim posjetitelja ? 

Još me liječe


Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Kaprio i odlučio ju zadržati. Poslije nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a pošto nije imao svoju vozačku dozvolu, pokaže onu koju je našao. Gleda policajac dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno. Pozove šefa u stanicu:

- Je li, šefe, da te pitam nešto, jel' Titanik izgorio il' potonuo?

juzba samo nek nisi neurozan 

auuuu ovaj ti je Titanik doooobarrrr !!!!!

Usao Policajac u trgovinu muzickih instrumenata
i sa vrata vikne prodavacu...
"Daj mi onu harmoniku upakuj da ponesem"!!
kad ce njemu prodavac
"Vi ste gospodine sigurno Policjac"!!?
ovaj iznenadjen ga pitao kako to zna i dobije odgovor
"Pa zato sto pokazujete na radijator a ne na harmoniku"!!

---

Spojene poruke: 16 Decembar 2010, 14:03:39

---

pope apatinski ..ti i tvoja teta mi uljepsaste dan sa juzbinim Titanikom ..

Jadni policajci, nije im lako.........


Sjede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom. Englez:

- Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!

Francuz:

- Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!

Mujo:

- je.o mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!

Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata. Mary:

- Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)

Jacqueline:

- Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala...

Fata:

- Jes' vala... Samo ne znam što skoči Mujo. On je uvijek sam spremo' svoj doručak.

solidarnost Fato solidarnost   

Covjek na samrti zamoli doktora da mu na smrtovnici napise
da je umro od Side ...
doktor zacudjeno pitao ga zasto to kad nije od toga bolovao ...odgovor
"Pa ovi sto su mi kresali zenu nek umru od straha a ovi sto nisu nece je ni pogledati vise"!!!

Trci Fata,nosi sina na rukama i kuka
"Mujo,Mujo !!Sta da radim mali proguto metak!!??"
Mujo se baci u stranu i prodere se
"Neokreci ga prema meni hebo ti on mater"!!!

U muzeju Ivica sjedne u raskošni naslonjač.

- Dječače, ne možeš tu sjediti, to je naslonjač Luja XV.
- Dobro, dignut ću mu se kad dođe.

Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
- Jučer pio s Rusima - skoro sam umro.
- Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro

Zivelo 7 jarica sa svojom mamom i jednom mama krene u prodavnicu i kaze
deci da nepustaju u kucu nikog sem nje i da ce sifra biti "sisaj sisu"...
Sve to cuje vuk i kad mama ode on pokuca na vrata:
-Jarici: Ko je?
-Vuk: Vasa mama.
...-Jarici: Sifra?
-Vuk: Sisaj sisu.
-Jarici: Sisaj ti *urac mi imamo spijunku!!!

Pici voz, a u vozu, u istom kupeu, sede Bosanac i rasna, prelepa plavusa
u minicu. Blene Bosanac u nju, sve ga znoj oblio, pljuvacka mu se cedi
niz bradu, a u pantalonama nema vise mesta...

... Bosanac: Ej, bona, djevojko, dacu ti 500 EURA ako skines bluzu...!
--------
Riba : 500 eura ? Hmm,sto da ne.
--------
Bosanac plati, a ona skide bluzu i nastavi da cita novine.
Posle 5 minuta:

Bosanac scepala ga vec groznica): Ej, bona, dacu ti 1000 eura ako
---------------------------------- skines suknju.
Riba : 1000 eura ?sto da ne.
--------
Bosanac opet plati, a ova skide minic i opet uze novine.
Posle 2 minuta:

Bosanac (u transu): E, vala, dacu ti 2000 eura ako skines sve sa sebe.
-------------------
Riba : 2000 eura ? 'Ajde vazi..
--------
Bosanac joj plati, a riba se skine skroz gola.
Posle 3 sekunde:

Bosanac (u komi, obnevideo, popaljen...): Reci, reci, kol'ko trazis para
----------------------------------------- da te potucam...
Riba : Tri crvene !
--------

Dakle Juzba, Mujo i njegov sendvic s marmeladom..10+ 
Evo jedan stari, ako je vec bio ranije, ne zamerite mi:

U jednoj cetvrti koja se granici sa parkom, pojavio se nepoznati lik za koga se proculo da po mraku presrece usamljene zene i uz pretnju silom otima im tasne, novcanike i nakit, pa ih usput jos i siluje. U neko doba krene baba  u setnju parkom, i naravno, naidje manijak, zgrabi babu za gusu i uz pretnju nozem otme babi torbu i novcanik i u trenu nestade u mraku. A na to ce baba za njim, onako razocarana: "A silovanje, a silovanje...?"

Mladić uzbuđeno priča majci kako se napokon zaljubio i planira se vjenčati.
Reče "Samo za zabavu, mama, dovest ću tri žene doma, a ti pokušaj pogoditi koju ću oženiti."
Majka se složi s tim planom. Slijedeći dan on stvarno dovede tri prekrasne... žene i posjedne ih nakauč da svi skupa malo porazgovaraju.
Nakon toga upita: "U redu, mama, pogodi koju ću ženiti!"
"Onu u sredini." odgovori ona bez oklijevanja.
"Nevjeroajtno! Kako si znala?" upita on.
"Ona mi se ne sviđa." odgovori majka.

Kako Zemunac krsti dete? Pistoljem na vodu! Kako se zove deciji hor u Zemunu? KALIBRI!

Hvala TopMix

On:
- Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!
Ona:
- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On:
- Molim?
Ona:
- Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.
On:
- Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona:
- Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On:
- I to je za mene, a treći?
Ona:
- Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?

juzba  pa stvarno samo tri put ...  nema sta ...

ovaj je malo duzi ..
Za vrijeme stare Jugoslavije (80-tih godina za vrijeme superinflacije) Mujo Sulji poslao pismo iz Amerike
u pismu stoji kako je zaradio ogromnu paru i da se razmislja vratiti
nazad u Bosnu ...
ovaj mu odgovori ...
nemoj budalo ni pomisljati ovamo dolaziti ...nema niko para ubit cete kao prvo a drugo
nemas sta da kupis nema,kave,nema benzina samo na bonove,nema zejtina i
nastavi on tako sve dalje ..i kad je zavrsio na postu da posalje pismno ..
spaze ga dva pajkana i otmu mu pismo da vide sta to on u inostranstrvo pise ..
kad su procitali ljutito na njega reagirali ...
kazu mu da ponovo napise pismo i da njima dvojici donese na kontrolu
pa ako oni odobre moze ga poslati ..
sjedne on kuci i razmislja sta da mu napise a da ukapira da neide ovamo ..
a da pajkani neskuze ...pocne ti on ...
Dragi Mujo evo neki dan nemam sta raditi (ko i pola juge u ono vrijeme )
pa mi dosadno i ko velim idem na pijacu da vidim sta ima ( a nema nista)
kad vidim neki covjek tamo prodaje slona ..eeej covjek prodaje slona ..pitam ga posto slon...
kad mi tip odgovori 600 miliona dinara .. ja se zaprepastio ..poto prodaje slona covjek ...
mislim se ..  i mislim se da kupim ... ma sta ce mi slon ! bolje dodam jos dvije milijarde i kupim pile i najedem se ko covjek .. 

i jedan crtani ...