dresiran??????

Pre bih rekao da je alav.  Pokušao da proguta loptu, pa se zaje.o.  Na kraju je ipak imao sreće. 

I onda pitaju koju varku za soma   

katastofa nemreš belivet

koliko je muških šovinista potrebno da se zameni sijalica?




Nijedan,
neka kuva kučka u mraku.... 

vozi se husein sa zenom po pustinji na zaprežnim kolima

nakon nekoliko kilometara konj stane i nemrda koliko god su molili
i lupali konja on nije htjeo krenuti,dok husein nije rekao

ovo ti je prvi put

uto konj krene dalje
nakon nekoliko kilometara konj opet stane

husein opet kaže

ovo ti je drugi put
konj opet krene i nakon nekoliko kilometara opet stane

husein skoći izvadi pištolj i ubi konja
nato žena počne kukati,jaukati,plakati i vikati šta cemo sada

ubio si konja!

husein:  "ženo ovo ti je prvi puta!

   
Valentinovo

Žena sretne muža za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:
- Dragi, to cvijeće je za mene?
Muž odgovori:
- Ne, to je za tajnicu.
Žena poludi i kaže:
- Svinjo, njoj cvijeće, a meni ku.ac! Ha?
Na to će on hladnokrvno:
- Hoćeš se zamijeniti?

dobar 

Odjeća za ljubav





Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...
"Što to radiš?", upita svekrva.
"Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda", odgovori snaha.
"Ali pa ti si gola!", obrazloži svekrva.
"To je moja odjeća za ljubav", uzvrati snaha.
"Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!"
"Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru."
Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla...
Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.
"Što je pak to?", upita.
"To je moja ljubavna odjeća", zavodnički prošapće supruga.
"Treba ju ispeglati", odgovori muž, "što ima za večeru?"

Završio Mujo u zatvoru, pita ga jedan zatvorenik:
Što si ti u zatvoru?
Spasio sam čovjeka od utopljavanja?
Pa kako, zar je spašavanje kažnjivo?
Pa kasnije sam ga objesio da se suši.



Mujo kakio u toaletu. Odjednom nestane struje. Mujo počne da vrišti. Fata uze svijeću i ode kod Muje. Kada je Fata ušla sa svećom
Mujo reče:
Uh, dobro je, već sam pomislio da su mi ispale oči.



Došao Mujo kod Hase i vidi akvarijum sa mutnom vodom i upita:
Haso, zašto tim ribicama ne promeniš vodu, vidi kako je prljava?
Tek će Haso:
Što da im menjam kad ni ovu nisu popile!



Mujo se požali Hasi:
Dosadila mi Fata, ne znam bolan kako da je se rešim!
To ti je, bolan lako, moraš da je krešeš petnaest puda deset dana zaredom!
Prođe nedelja dana, svrati Haso da vidi kako je Mujo. Mujo leži na krevetu. Pita ga Haso kako je.
Dobro bolan.
A kako je Fata?
Eno je jadna peva u kuhinji, ne zna da će za dva dana umreti.



Pročitao Mujo knjigu "Budi gazda u svojoj kući", otišao u kuhinju i stao pred Fatu, upro joj je prst u facu i oštro joj reče:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je reč poslednja! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i vodićemo ljubav onako kako ja hoću. Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Opraćeš mi leđa i obrisati me, a onda doneti pidžamu! Nakon toga izmasiraćeš mi stopala i ruke! I...pogodi, ko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?!
Neko iz pogrebnog, pi.da ti materina!



Isao Mujo pustinjom i naleti na Hasu.
- Sta ce ti ta telefonska govornica?- upita Mujo
-Kada me neko napadne ja udjem unutra i nista mi ne moze. A sta ce tebi ta vreca kamenja?-odgovori Haso
-Pa kada me neko napadne ja bacim vrecu i lakse trcim!!- odgovori Mujo   

Stigao Mujo u Australiju i na granici popunjavaju formular.

    * Name?

    * Mujo.

    * Sex?

    * Four times a week.

    * No, no, no, male or female?

    * Male, female... sometimes sheep.

Liči. 

J.... mi mater, ako su ovi naši u ZG normalni! 
Cura stvarno ima ljepe oči!

Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.

Časna sestra odmah pomisli:
- Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.

Lijepa Srpkinja pomisli:
- Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.

Slovenac pomisli:
- Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.

Bosanac poamisli:
- Slijedeći put ću ga još jače udariti!

Ovo sa dozvolom je vrh