Ako za St. Valentine niste zaljubljeni  i nemate devojku , nek Vam je za utjehu što ni za Svetski Dan Side niste imali sidu 

Oplakah ovo 

Dolazi Rus na trafiku, pokazuje tetkici praznu kutiju sibica i pita:
- Imate spički ?
- Jao nemamo, imamo s fudbalerima ...

 

Pitaju koji je prvi vesnik proleća ? Pa kad komšiji upali jugo !!!!!!! 

Kaže jedna baba drugoj:
*Prestala sa da psujem, grehota je velika.
Druga će:
*A ja više ne verujem u boga.
*Sereš?
*Ne, krsta mi!

Spojene poruke: 01 Mart 2017, 18:09:35

Rešava zemunac ukrštene reči:
*Luka u Španiji, 7 slova?
-Bojović!

Dolazi Mujo u večernju školu za grafičara seda u učionicu vadi svesku kad ulazi nastavnik brka od 120kg i pozdravlja učenike. Prozove Muju i pita ga kako se piše slovo " A "  Mujo gleda sav se znoji , nema pojma probledeo, nastavnik ga gleda i kaže pojma nemaš sedam dana učimo jeno slovo i ti nisi ništa zapamtio sedi jedan u dnevnik. Pita nastavnik Muju da mu postavi pitanje a ako ne bude znao odgovor Muja će dobiti dvojku i neće pasti razred. Mujo kaže gospodine nastavniče kad je Ku..c najdlakaviji, nastavnik ga gleda neugodno čoveku pred punim razredom pa kaže da ne zna, samo da se reši budale . Na to će MUJA ku..c je najdlakaviji kad ga puši BRKA .

Dogovore se Mujo i Fata da se ne kupaju tri mjeseca, pa onda da imaju oralni seks.
Fata po**ši bez problema.
Kada je Mujo počeo da liže, gušeći se reče Fati:
- Molim te Fato prdni da dođem do vazduha.

Spojene poruke: 14 Mart 2017, 22:28:10

Jedan mladi katolicki svecenik bio je toliko nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece da sljedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije. Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje sljedecu ceduljicu od biskupa... "Postovani svecenice, sljedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara. 2. Ormar pored altara je mjesto za ispovjed a ne W.C. 3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite. 4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija 6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 8. Papu ne moramo nazivati El Padrino 9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti. 10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha. 11. Nikada se ne smijete tako moliti da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na Bibliju. 12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike. 13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m. 14. Poziv na ples nije los ali ne polku trceci kroz crkvu. 15. Onaj u kutu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja. "

- Dobar dan. Izvolite.
- Ja ću latte macchiato.
- Meni donesite mohito sa ledom.
- Ja ću apple cider.
- A vi ?
- Meni donesi pivo al' stavi na onaj sto... Slučajno sam seo sa ovim pederima!

xaxax dobar.

U busu iz babe, stoji mlada devojka i priupita baku: "Bako, je silazite na sledećoj stanici?" , baba će: "Slušaj dete da ti nešto kažem, sa qrca se silazi, a iz autobusa se izlazi... upamti!"
xaxaxax

Spojene poruke: 16 Mart 2017, 14:48:36

Nosi pop kandilo po crkvenom dvorištu i kadi, a nailazi zebunac i keže: Pope, brate, gori ti pederuša!"

Pita profesor u skoli decu sta lepo mirise.
Deca pocinju davati odgovore: ruze, parfemi, sume,
slatkisi....itd itd.

Profesor kaže - tako je deco, pogleda malog Muju i upita:
- a šta tebi Mujice, lepo mirise?

Kaze mali Mujo:  pi.ka.

Profesor poludi, otera malog Muju kuci i naredi mu da sutra
dodje otac u skolu na razgovor.

Sledeci dan dolazi mali Mujo u skolu bez oca Muje i
profesor ga, zabezeknut upita:

-Pa dobro, GDE ti je otac?

Mali Mujo mu odgovara: Otac mi je reko' da kome pi.ka ne mirise
taj je peder, a on sa pederima ne razgovara.

Pricaju dva ciganina.

- 'Sta si se smorio, sto si tuzan?'
- 'Umro mi cale'
- 'Auuu, bedak, nego jel ti ziva baba?'
- 'Jeste'
- 'Pa sta se sekiras, napravi novog'

Spojene poruke: 17 Mart 2017, 09:47:25

Deda Crnogorac skupio unucice i prica im o drugom svetskom ratu:

-Odje je dosla Njemacka kaznena ekspedicija i bilo je tesko, oni su svi bili neizivljeni pederi i pola ljudi su silovali a pola streljali. Auuu bruke! Silovali su i ovoga i onoga (nabraja imena)...
-Unuk: A tebe djedo?
-Deda: A mene su streljali!