Vukovi sa DUNAVA

Lopov ušao u kuću. Mrak je, i on čuje glas:
- Isus te posmatra!
Zastane, pogleda onako po mraku, i nastavi "operaciju". Opet čuje:
- Isus te posmatra!
Ne izdrži lopov, upali svetlo, vidi papagaja i pita ga:
- Ko si ti?
- Ja sam Mojsije, odgovori papagaj.
- Koja te budala tako nazvala?
- Ista ona koja je dobermana nazvala Isus.

Pitali Cigu, šta je bilo pre, kokoška ili jaje?

- Pa, pre je bilo svega...

• Pare su kraj Nebojšine kule na Kalemegdanu, zakopane kod drugog drveta s leve strane ulaza.

Laže !!! Ja bio tamo i nema ništa. Samo neka rupa u zemlji i jedna slomljena lopata. 

Pepeljugi bilo 75 godina. Nakon srećnog i ispunjenog života sa već pokojnim princem, spokojno je provodila dane u društvu svog mačka Alana. Jednog sunčanog popodneva, pojavi se dobra vila.
Pepeljuga reče:

Dobra vilo, otkud ti nakon svih ovih godina?
Kako si vodila srećan i zdrav život, otkad smo se poslednji put videle, odlučila sam da ti ispunim tri želje. Ima li nečeg za čim tvoje srce žudi?
Pepeljuga zatečena i presrećna, tiho izgovori prvu želju:
Želela bih da budem besramno bogata?
U istom trenutku, njena stolica za ljuljanje pretvori se u čisto zlato, a Alan, njen stari mačak, skoči joj iz krila i šmugne u ćošak dršćući od straha. Pepeljuga pogleda svoje krhko telo i reče:
Želim da budem onako mlada i lepa kao nekad.
U trenutku joj se želja ostvari.
Imaš još jednu želju - reče vila.
Pepeljuga pogleda prema svom preplašenom mačku i reče:
Želim da mog starog mačka Alana pretvoriš u prelepog mladića.
Pomoću čarolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi i kad je stao pred Pepeljugu, bio je najlepši mladić kog je svet ikad video. Dobra vile reče:
Čestitam, Pepeljugo, uživaj u novom životu - i nestade.
Pepeljuga i Alan gledali su se u oči, Pepeljuga je sela i Alan joj je prišao i čvrsto je zagrlio svojim snažnim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujući njenu zlatnu kosu, tiho joj je na uho šapnuo:
Kladim se da ti je sad krivo što si mi odsekla jaja!

Gde ima ovo da se kupi? Imam koleginice kojima je dosadno na poslu   

                                                     Ona i on

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona.
U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja.
SpuStaju sluSalicu...

                                                  ONA

                                    28 i po sati pre sudara

Zvao je, je.ote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.

Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.

Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio Sarlah i joS mnoStvo vrcavih porodicnih traceva.

Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da niSta u ormaru nije dovoljno dobro.

                                         10 sati pre sudara

Sizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava Sta joj fali od Sminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu.

Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savrSene. Ide po nove pantalone.

Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.

Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji joS nisu ni cenu napisale.

                                          5 sati pre sudara

Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.

Grudnjak joj ipak ne paSe uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone. Polu-luda uzima mamine iz njenog ormana.

                                          3 sata pre sudara

Pere se, depilira, Smirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog Sljunka i izumrlih SkoljkaSa. Cupa obrve, puSi, uzima cigaretu sa pogreSne strane, psuje, grize na svaki pokuSaj ulaska u kupatilo. Cale……… od muke piSa u kriglu.

                                           1 sat pre sudara

Dobija mecu i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaSa radikala sa hiper-gripom.

                                       10 minuta pre sudara

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

                                    15 minuta posle termina

Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lep!!'





                                                   ON

                                         3 sata pre sudara

Gleda TV i cacka nos. PokuSava se setiti Sta se dogovorio za veceras.

Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da se u subotu tako zapio da je tek juce donekle doSao sebi.

Ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju naSao broj naSvrljan na podlaktici.

                                         2 sata pre sudara

Odlazi gladan u kuhinju ceSkajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. RazmiSlja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu.

Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.

Zica kevu 500 dinara.

Keva ni ne pomiSlja da mu da.

ObjaSnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic.

Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo poljubiti, ali je doSao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bezati, pa joS od tada ima kurje oko.
Ne docekavSi kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica.

Kupuje pljuge i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

                                           Pola sata pre sudara

Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuSirati se ili samo oprati bulju ?

Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.

Nevoljno ode zaprati bulju….

Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspeSno ruSi sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo doSla da izvadi veS iz maSine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

                                              15 minuta pre

Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuSi one koje joS uvek mogu posluziti... dok gace-ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.

Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propuSta. Grabi Sportske Novosti, ceSka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

                                     15 minuta nakon termina

Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar.

Ugleda je i pomisli:  'A, u ku.ac! To je ona s manjim sisama...'

Bilo je oko 4 sata kada se probudio lik, i spremi se on da na pecanje.
Dodje on do vrata, i dobije ideju. Celog meseca mu je zena srala;
"Nigde me ne vodis, nista zajedno ne radimo."
Tako on odluci da ubije dve muve jednim udarcem.
Ode on do kreveta.
"Zeno ajde ustaj, idemo na pecanje."
"Koji je tebi qrac da me budis toliko rano ujutru/'
"Ajde stalno seres, kako te nigde ne vodim, ajd idemo zajedno na pecanje."
"Idi sam, hocu da spavam."
"Ajde bre idemo."
"Necu."
"E dobro, sad je dosta, slusam celog meseca tvoje sranje kako nista ne radimo zajedno, sada ti dajem tri opcije."
"Ili ces da ides samnom na pecanje, ili ces da te karam u bulju ili ces da mi popusis."
"Vec sam ti rekla da necu, tako da to otpada, u bulju nikako necu da me karas, dakle popusicu ti."
I tako ona skoci i obujmi ustima njegovu kitu i pocne da pljuje.
Ona :"je.ote ovo ima ukus na govna."
On : "Znam, ni stari labrador Zutja nije hteo da ide."

Doš`o zeka kod zmije...
- E zmijo ja doš`o da ti se izvinim za ono sinoć...
- Ma sisaj ku*ac bre zeko, stvarno si klošar, šta ti je ono značilo brate...
- A znam izvini cugnuo sam malo, zmijo stvarno mi je žao...
- Ma daj bre sad ti žao, znaš kako je meni bilo sinoć, isprozivao si me pred svim životinjama što nemam noge, znači mnogo glupa ti fora, šta ja da radim to mi tako priroda dodelila je.iga...
- E stvarno mi je žao i krivo, ispao sam glup, zato sam došao da te pitam da mi oprostiš kad te molim...
- A ne znam...
- Oprosti mi molim te...
- Dobro ajd', oprošteno ti je zekane...
- Toooo... daj ruku